Особенности национального санаторного лечения.
(Начало)
Лечение в наши дни – удовольствие далеко не дешёвое. Если делать всё по правилам и обращаться в государственные инстанции, то там тебе всю душу вымотают, а рецептов поназначают на такую сумму, что легче оплатить высадку космонавтов на Марс. Поэтому такой путь лечения креативные люди отвергают уже после первых ста попыток.
Всё это было хорошо известно мне по собственному болезненному опыту. Поэтому, когда появляется нужда, принимаюсь искать альтернативные варианты. Не то, чтобы я болею окончательно и бесповоротно, но всё же какое-то недомогание ощущается. И с этим нужно что-то делать.
И вот, очень кстати натыкаюсь на рекламу одного санатория при каком-то горнодобывающем предприятии. Картинка весёленькая, отзывы хорошие, цены, практически нулевые – в целом всё весьма завлекательно выглядит. После прочтения этой рекламы посещает меня такое воодушевление, что даже диву даёшься. Картинки в воображении рисуются самые радужные: шумная ватага пациентов радостно носится по просторам санатория, забегая то в одну, то в другую палату. Читают друг другу вслух свои истории болезни, обмениваются рецептами врачей, комментируют с умным видом симптомы и приступы заболеваний, поддерживают товарищей по несчастью в минуты обострения.
Или вот ещё: весёлая очередь к главврачу на лечебную травяную клизму. А что? Познавательность данной процедуры в плане ощущений непередаваемая. Опять же, несомненная польза для организма. А как средство снижения гордыни – это мероприятие совершенно незаменимое. Главное – траву для наполнения выбрать правильно. Тогда и эффект будет незамедлительным.
Почему в вершине этой очереди мне представлялся сам главный врач санатория, а не какая-нибудь санитарка в застиранном халате? Ну, так и пациенты заведения – не грузчики и сантехники, а всё сплошь публика интеллигентная – как-никак кимберлитовую трубку разрабатывают. Хотя среди сантехников встречаются такие, что ни одному профессору не по зубам… Но это я отвлекаюсь. Итак, главврач деловито опорожняет клизмы. А пациентам потом воспоминаний на целый год – дескать Сам… Своими гениальными руками… И процедура, вроде как, и поощрение - два в одном.
Мечтая таким образом, потихоньку добираюсь до санатория. Мне не то, чтобы рады. Но и не прогоняют. Предлагают зарегистрироваться. Собираюсь, по старинке, указать свои настоящие имя и фамилию, но регистраторша лучезарно улыбается и предлагает сразу выбрать себе прозвище позабористей, чтоб потом администрации не мучится понапрасну.
- А разве так можно? - наивно удивляюсь я.
- Конечно! У нас приличное заведение! Всё совершенно анонимно. Можете быть спокойны. В светской жизни никто не узнает о вашем пребывании здесь. На работу письмо не напишут. Бабульки на лавочках не станут тыкать в вас пальцем.
«И вправду, удобно» - думаю я: «Имена и фамилии администрация всё равно не запомнит, да и незачем им. А по прозвищу сразу всё понятно, и удобно диагноз ставить: назвался Наполеоном – в палату № 6, а, ежели ты, к примеру, Билл Гейтс или инопланетянин - то это этажом выше.
Восторгаюсь здешними порядками и выбираю себе прозвище – незамысловатое, с одной стороны, но вроде как, незатёртое - с другой.
И вот меня определили в индивидуальную палату. Раскладываю свои пожитки и с нетерпением жду врача. Нужно признаться, врач пришёл очень быстро. Фамилия у него довольно хищная. Сижу, гадаю: целиком меня проглотит, или по кусочку откусывать станет. А он ничего – интеллигентом оказался: очочки, бородка клинышком, аристократическая сухость в теле – сразу видно потомок Антона Павловича. И профессионал, безусловно.
- Ну-с, на что жалуетесь? – спрашивает. А сам из-под очочков цепко так меня рассматривает.
- Понимаете, доктор, какой-то зуд в организме наблюдается. Уже давно. Может, с рождения, а, может, на просторах родного интернета какая-нибудь зараза прицепилась. Я же знаю: пообщаешься с инфицированными – и всё – пиши пропало.
- Ну, насчёт «пиши», это вы пока не горячитесь. Давайте, для начала я вас осмотрю.
А я что? Я даже и не сопротивляюсь. Предъявляю доктору свои любимые выпуклости и впуклости для профессионального, так сказать, изучения. В конце концов именно за этим я здесь.
А он, умница, с такой стороны заходит с – с неожиданной. И наблюдает меня из такого ракурса, из которого я лично никогда себя не оцениваю, потому как трудно самому изворачиваться и раскорячиваться подобным образом. А кама-сутре, каюсь, не обучены. Мы – люди простые, необразованные. И суставы у нас для саморазглядывания под разными углами выворачиваться не приспособлены.
Но доктор находит способ мне всё объяснить доходчиво. Подставляет он большое зеркало к моей спине и комментирует:
- Вот здесь у вас прыщик, а тут, извиняюсь, бородавка. А вот здесь – и вовсе прилипло что-то. А вот тут, надо же, уже посерьёзнее – целый синяк обозначился. Впрочем, волноваться совершенно не о чем – до полноценной гематомы это синяк никак не дотягивает. Да и вообще, очень похоже на то, что приобретение это возникло не естественным путём, а сами вы его себе в запале поставили. Так что выполните пару рекомендаций – и можете быть совершенно свободны и совершенно здоровы.
И понимаю я, что всё что наговорил мне мудрый лис, это – самая что ни на есть сермяжная правда. Неловко как-то сделалось. Но терплю.
Прописал мне доктор какие-никакие процедуры и покинул палату, сверкая нимбом профессионализма. Опасения у меня, признаться, были, что он этим нимбом зацепиться за край косяка – двери-то у меня низковаты. И тогда это будет уже мой косяк – вывести из строя целого терапевта – это не шуточки. Но, ничего – обошлось.
С энтузиазмом принимаюсь выполнять предписания доктора. Тут причёсываю, там приглаживаю, всё, что налипло – очищаю. И ощущаю в себе такую гордость, как будто впервые в истории человечества на глазах изумлённой публики самостоятельно себе лоботомию делаю или, на худой конец, пересадку сердца.
Продолжение следует.
© Неофит