Утро начиналось как обычно: в 06.30 побудка; умываемся; чистим зубы; я бреюсь; жена краситься, крутиться плойкой; пьём кофе; одеваемся и на работу. Все как обычно.
Пошел, завел машину (от дома до работы 5 км, топать пешком как-то не очень хочется). Пока очищаю стекла ото льда (ночью был мороз), машина греется. Вот вышла жена, сели, сдал назад, а вперед никак, сколько ни жми на газ, машина не газует и трогаться не хочет (небольшой уклон вверх, газу не газуй все равно получишь… шайбу, шайбу), тахометр застыл на одной тысяче оборотов. Ну, думаю: «Что что-то с компьютером». Выключаю зажигание, пытаюсь завести машину, но … стартер делает быр-быр, сигналка пик-пик. Аккумулятор сдох! Да ёперный театр, как?! Только что завелась и десять минут тарабанила? Но от моих гневных возгласов аккумулятор оживать не захотел.
На работу опаздывать не хочется, делать нечего вызываем такси. Пытаюсь затолкнуть машину на место, раскорячился посреди дороги, другие участники движения уже кое-как объезжают, но не получается – небольшая горка вверх. Да твою же десантную дивизию! Но есть решение – нужно толкнуть машину вниз, у соседей возле палисадника есть место. Прошу жену чуть-чуть порулить, а сам буду толкать назад. Крику было на всю улицу, что я идиот, так как внизу столб и она не вырулит. Ругались минут пять, побудили всех соседей, но все же поставили машину. А тут бац, и таксо. Бегом снимаю аккумулятор, закрываю машину и поехали: жена на работу, я к тестю – аккумулятор на зарядку поставить, он от работы в двух минутах пешком живет.
Жена позвонила двоюродному (для меня) папе и попросила поставить аккумулятор на зарядку, так как я опаздываю. Сдал аккумулятор тестю с рук на руки и бегом на работу. На работе сразу навалилось дел… по самое не балуйся. Где-то к обеду проблеснула мысль: «Ёж-моё! Машину ни на скорость, ни на ручник не поставил! А вдруг она с места сама выехала и стоит посреди дороги или у соседа в заборе!» Звоню тестю, прошу его с аккумулятором в обед отвезти домой. Ага щаззз!!! Тесть сообщает, что он про мой аккумулятор забыл, поставил его только что на зарядку. Как?!!! Как можно забыть сразу же о чем тебя просят? Я понимаю старый человек, но не до такой же степени его мозг поразила деменция, чтобы сразу забыть. Да блин пнем по сове!!! Сказал тестю и жене, все, что про старческую деменцию думаю, в выражениях не особо стеснялся, поэтому папа двоюродный обиделся. Да что обижаться, если это действительно так. Звоню соседу, прошу посмотреть, не стоит ли моя машина у него в заборе, или посреди улицы. Вроде нет. Ну, хоть здесь все нормально.
Кое-как доработал до конца дня, побежал к тестю, взяли аккумулятор, поехали ко мне домой. Машина завелась с пол-оборота! И газа слушается! Очень хорошо! Ставлю машину на место, подхожу к входной двери дома… опа, а ключей-то нет! Ни в барсетке, ни в карманах, ни в машине. Да что же такое? В рот тебе килограмм печенья! Поехал к жене за ключами.
Возвращаюсь домой, уже было собрался заходить, но… что-то машина неровно стоит. Да блин…! Да в рот…! Да дивизию…! Колесо заднее правое проколол, побежал домой переоделся, поменял на запаску. Стал снятый баллон рассматривать: вот он – саморез. Где?! Где я его мог поймать? А если я всю дорогу на спущенном колесе ездил, то наверняка его «сжевал». Да разорвись ты пополам!
Поехал к 20.00 на работу за женой, включил автомагнитолу, нажал на случайный выбор. О как угадал! Анимация «Родина» – это же хорошо. Сижу, рулю, подпеваю, но когда доходит до слов: «А у нас в Язи, в жанре фентези» звук пропадает. Тыкаю на повер в магнитоле, выключил, включил – эффект тот же, вроде время трека идет, эквалайзер показывает, что магнитола играет, а звука в колонках нет. Да что это такое? Да чтобы тебя подняло, бросило и об землю расплющило! Ладно…., фу-у-у ладно, машина едет и то хорошо, без музыки еще лучше.
Забрал жену с работы, поехали домой. Стал ставить машину возле дома, жена спрашивает:
- Аккумулятор снимать будешь!
- Конечно, небо ясное, мороз будет.
- Загони во двор, - мы живем в частном доме.
- Да что ей будет?
- А вдруг колеса снимут? А сигналка работать не будет.
- Весь день стояла на улице, никому не нужна была.
- Загони!
Спорить с супругой не стал, и так весь день ругаемся: то когда с утра машину ставили, то когда я ей про ее папу и его деменцию рассказывал. Пошел открывать ворота, а она пока с заднего сиденья забрала свою сумку, тут дочь позвонила. Она пошла дом открывать.
Открыл ворота, стал загонять машину, тут..БАХ! Выбегаю из машины, на задней правой дверце воротиной краску стисало, да довольно много. «Да ты что же, дорогая, в лифте родилась?!» - ору на всю улицу. «Ой, дверку в машине на закрыла», - и смотрит на меня, как нашкодивший кутёнок. Да блин…! Да в рот…! Да дивизию…! Да подняло…! Да разорвало…! Тут цензурные ругательства кончились и я выдал…, короче фонарь уличного освещения после моих слов потух. Ну, ты блин еще! Как воспитанница института благородных девиц, ей Богу! Пришлось доставать из машины фонарь, чтобы аккумулятор снять. Да когда же этот день закончится!
В 23.00 ложился спать с одной согревающей душу мыслью: «Через час 04.10.2017 закончится». Хоть в чем-то позитив.
А. Скворцов (Alex Squally) (с) 2017г
Последний раз редактировалось Скволли; 07.11.2017 в 07:21.
ассортиментный перечень ругательств (используемых по любому поводу и без оного) сводит на нет позитивное настроение, полученное от осознания указанных выше ляпов. Так что, если бы не описание того, как туповато-глуповатый зять оскорбляет собственного тестя, эмоциональный баланс рассказа был бы равен нулю. А так - минусок...
Главный вопрос по прочтении: "О чём и для чего это всё?"
ассортиментный перечень ругательств (используемых по любому поводу и без оного) сводит на нет позитивное настроение, полученное от осознания указанных выше ляпов. Так что, если бы не описание того, как туповато-глуповатый зять оскорбляет собственного тестя, эмоциональный баланс рассказа был бы равен нулю. А так - минусок...
Главный вопрос по прочтении: "О чём и для чего это всё?"
А каком позитивном настрое Вы говорите? Или если для кого-то плохо, то для Вас хорошо, так что-ли?
А каком позитивном настрое Вы говорите? Или если для кого-то плохо, то для Вас хорошо, так что-ли?
Что-то я не улавливаю связи между литературой и тем, что вы выложили на сайте. Творчество-возможно, ведь вы потратили n-e количество времени, рассказывая это...
Ляпы и ошибки, указанные выше, не помешали бы мне дочитать сию хронику до конца, если бы она меня хоть как-то зацепила. Но тут как-то совпало...
вот именно об этом. ("о" каком, если что)
рассмотрев только первое предложение и распотрошив его, поделюсь позитивом и с Вами:
Цитата:
Сообщение от Скволли
Утро начиналось как обычно: в 06.30 побудка; умываемся; чистим зубы; я бреюсь; жена краситься, крутиться плойкой; пьём кофе; одеваемся и на работу.
прекрасное словечко "побудка" отсылает читателя в далёкое детство, в воспоминаниях о котором у многих выходцев из СССР до сих пор пионерские горны играют "Подъём" или "Зарю". В пионерских лагерях.
Правда, немного смущает время "побудки". Прилагательное "пионерских" из словосочетания "пионерских лагерях" тут же вычёркивается подсознанием, и остаётся только "лагерях". Читатель омрачается, настораживается и начинает неосознанно сопереживать будущим литературным героям.
И вдруг... "жена"(!) (знать, не совсем "лагерь", а если и "лагерь", то, стопудово, хата для свиданок. "Разве не позитив?" - спросим мы у читателя. "Позитив!" - ответит нам читатель.
Уже не зона мрачная с отрицаловом, нарисованными на стенах батареями и забитой ржавчиной решкой.
Жена - это позитив!
Однозначно.
А когда "жена краситься", "жена крутиться плойкой", муж от радости ходить табуретом, ехать машиной, смеяться выхухолем и много ещё чего делать муж, когда жена крутиться плойкой. "Разве не позитив?" - спросим мы у читателя. "Позитив!" - ответит нам читатель и тут же сам примется крутиться плойкой.
И... на работу!
Что может быть позитивней работы?
Вот и Вам, Автор, прежде, чем выкладывать что-либо на всеобщее обозрение, следовало бы работать, работать и работать над собственными текстами.
Но прежде, может быть, всё-таки, прислушаться к словам Владимира Ильича и "учиться, учиться и учиться"?
Леониду Беляеву! Сударь! Вы оскорбили меня! А поскольку лично сатисфакции от Вас я потребовать не могу, то послушай сто я тебе скажу: "Слушай ЧМО я сейчас тебя оскорбил и если ты настоящий мужик, то ты мне предъявишь. Так вот я за базар отвечаю и готов к любой оборотке. В противном случае кукарекай в другую сторону"
Кате Гриневой - А для Вас литература - это любовная жвачка, которую Вам скармливают средства массовой информации?! Ау! Вы где живете? В Москве или в России?"
"Слушай ЧМО я сейчас тебя оскорбил и если ты настоящий мужик, то ты мне предъявишь. Так вот я за базар отвечаю и готов к любой оборотке. В противном случае кукарекай в другую сторону"
опаньки... караул! блатные разбушевались....
предъявлять? тебе? за что? за плохое воспитание? там, походу, жизнь своё и без меня предъявила... крепись, дружище. соболезную.
А вот с литературой, по всей видимости, тебе придётся повременить. Слабоват, покамест..
дело не только во временных формах: с точки зрения упомянутого выше "позитива", нет никакой разницы будет ли "жена крутиться плойкой" или же она уже "крутится плойкой".
Тут с этими кручениями - как ни крути. (такой вот каламбурчик получился))
Никак не предполагала, что на энто творчество будут ответы.
Вы, братцы, бессердечный народец: ЛГ столько проблем враз заимел , а
вам хоть бы хнык.))
Кинули-ся ошибки выискивать, главное- он их разгр- ёб.
Вечно чепляете-ся
к паре недочётов.