Сообщение от Martimiann
вон, и у нас некоторые ибанутые мамашки собственную плаценту трескают)
фу..
На плаценту не надо фукать - мои травмированные щенки от двукратных инъекций экстракта плаценты совершенно выздоровели. Правда, я не знаю происхождение это плаценты.
и столики там поставить, как в кафе из "заводного апельсина", только в виде мужиков, бгг))
Добавлено через 48 минут
Цитата:
Сообщение от Елена Загорученко
Правда, я не знаю происхождение это плаценты.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]
ну, одно дело - препараты. а другое - когда тётка жарит детское место, притащенное из роддома, на сковородке) а соседи, между прочим, всем этим дышат)) самки животных, и то умнее - они съедают послед сырым)
Последний раз редактировалось Martimiann; 29.04.2018 в 09:17.
Причина: Добавлено сообщение
[QUOTE='Peccator;340643']Возмущайся сколько хошь. Я же говорил о съедобности и несъедобности с точки зрения русского человека, а не корейца. Что можно сожрать, об этом и я могу наваять целый опус, но вряд ли это уместно именно здесь.
[/QUOTE
]Для начала внесём ясность по поводу российского менталитета и наших гастрономических пристрастий. Я категорически заявляю и утверждаю: на эту минуту все, участвующие в данной полемике (включая трепетных дам) – потенциальные собакоеды и людоеды! А возможно, уже и не раз пробовавшие диковинного мясца. Невольно. Почему я это утверждаю?
Ответ простой – все мы любим пожрать. Неважно где: на работе, дома, в гостях или на пикнике. Причём наши милые дамы частенько обжирают несчастных мужиков. Отчего у нас у всех такой аппетит, я не знаю. Однако, факт - мы постоянно что-нибудь жуём! Как коровы. Например: пошли на рынок к гардеробу обновку прикупить – у жены опять колготы порвались… А на входе живописный абрек шашлыки готовит. Сочные, ароматные, аж слюни по штанам текут! Остановились, по паре шампуров слопали. И на выходе – по горячему беляшику. А колготки можно и в другой раз купить. Или собрались к родственнику на юбилей. Естественно, не с пустыми руками: в подарок ему – здоровенную чугунную вазу. Что вместо пепельницы в городском парке стояла. Может, юбиляр в ней фикус посадит. А на таких торжествах после речей и подарков что делают? Правильно: пьют и жрут! Причём, пьют много, а жрут ещё больше! Порой так в жареные рёбрышки вцепятся – бульдозером не оттащишь!
Однако почти каждый из нас сталкивался с любопытным явлением: нежный шашлычок или поджаристый чебурек прямо во рту тают, а ощущение такое, будто соседа по лестничной клетке доедаешь. Продавец (он же - хозяин) смуглый парниша азиатского происхождения мамой клянётся, что вчера барашка освежевал, а твоё нутро подсказывает, что тут без криминала не обошлось. И ведь не подкопаешься. Хорошо, если в пирожке с мясом за 25 полновесных, российских рублей обручальное кольцо нашёл. Или зуб мудрости и обкусанный ноготь с большого пальца левой руки. Тут всё ясно, с такими артефактами не поспоришь. А если таких приметных вещиц в хачапури или нежном пян-се не наблюдается. Что тогда? Официальные людоеды утверждают, что человечинка немного сластит. Это они просто не умеют готовить: позабористей маринад и побольше перца – ещё добавки попросишь!
И всё-таки, как подстраховаться с котлетами, пирожками и шашлыками неизвестного происхождения? Метода такая: без шума и ругани берём подозрительное мясцо с собой. Дома готовим простейший реагент на основе медного купороса: на три части купороса (Cu2SO4* 5H2O) одну часть буры (Na2B4O7) и две части чилийской селитры (NaNO3). Всё хорошенько перемешать в фарфоровом блюдце. Добавить восемь частей водки (можно палёной). Отфильтровать и поместить в этот раствор подозрительное мясо.
Насчёт собачатины ещё проще. Приходишь на базар, берёшь шашлык. Пытливо смотришь в глаза шашлычнику неясной национальности: не то кореец, не то монгол, не то таджик. А у того глазёнки (не глаза – щелки, как у русского алкаша после недельного запоя) так и бегают, так и бегают! Ни за что не сознается, сволочь. А шашлычок то, между прочим, псинкой попахивает! Ладно, без шума и ругани берём кусочек с собой. А дома – голодный кошак! Так вот, если при виде такого «деликатеса» ваш Томас на потолок полезет и за люстру уцепится – значит 100% собачатина. А если весь кусок за один присест проглотит – это телятина или барашек. Но есть маленькое «но». Ваш Томас должен быть самцом, не кастрированным, всегда полуголодным и злым, к тому же не боящимся собак. И обязательно – беспородным котом. Породистые (все эти "персы" "англичане и прочие) жрут всё подряд и никак не реагируют на "подставу". А всё оттого. что со вкусом и обонянием у них давно хреново.:w hy
Последний раз редактировалось Беликов Сергей; 29.04.2018 в 12:54.
Есть, только кошка, а не кошак. Стал-быть, не подходит совет. Впрочем, мне пофиг - давно мясо не ем, ограничиваясь рыбой и птицей. Слава родным властям!