Неизбежность

Mirnaya · 18.03.2009, 01:00

Ненаписанным письмом - вдаль
Улетит моя душа в ночь.
Ей свободу ветерок дал:
Принял, видно, за свою дочь.

Воспарит, не посмотрев вниз
Растворится в молоке звезд.
Желтый, высохший лежит лист.
Переплавленный застыл воск.

Небо зоркое, взглянув раз,
Обезжизнило мою тень.
Профиль смолк и онемел фас -
Без меня пришел иной день.

(c) Ирина Степанченко

Джуга · 18.03.2009, 01:05

Я плохо знаю поэзию, но у меня возникло ощущение, что я где-то очень похожее уже читал. А это не есть хорошо. ИМХО
И вот этого я не понял, сорри:

Цитата:

Сообщение от Mirnaya

Небо зоркое взглянув раз
Обезжизнило мою тень
Профиль смолк и онемел фас
Без меня пришел иной день

Мож, поясните?

Mirnaya · 18.03.2009, 01:19

Все просто. Человек умирает, а жизнь продолжается.
А на счет похожести, даже не знаю что и сказать. Я в поэзии сама не сильна, так что если на что и похоже - не моя в том вина :-)

Джуга · 18.03.2009, 01:22

Цитата:

Сообщение от Mirnaya

Все просто. Человек умирает, а жизнь продолжается.
... Я в поэзии сама не сильна...

Значит, все не так просто ))
Я в поэзии тоже дилетант, поэтому и спрашиваю.
Но вряд-ли Вы писали исключительно для литературоведов ))

Оксана Картельян · 18.03.2009, 01:30

Да ни на что не похожа - просто стиль рифмовки распространенный. мне понравилось. Цепляет.

GoodBadEvil · 18.03.2009, 09:27

Почему растворитЬся? Либо "воспарит чтобы раствориться", либо "воспарит и растворится". И сам образ "молоко звезд" мне не очень нравится. Звезды, как бы много их не было, выглядят максимум как брызги, а не единая жидкость. Сомнительно, что в этих брызгах можно раствориться.

И еще, на мой взгляд, проблема с согласованием времен. Сначала говорится, что душа улетит - будущее время. Но свободу (свободу летать) ей ветерок уже дал.
Далее, душа воспарит и растворится - опять будущее. Но лист лежит, воск застыл - настоящее-прошедшее. Из-за этого не очень понятна связь между событиями. И под конец: небо обезжизнило тень, без меня пришел иной день - уже пришел, хотя герой еще не умер, душа еще не улетела. Мне кажется, здесь все должно быть выстроено в одном времени - в будущем. По крайней мере, если душа еще не улетела, а улетит, то все прочие метаморфозы с душой и телом должны быть в том же времени.

thelonewolf · 18.03.2009, 10:13

было бы неплохо для начала поправить орфографические и синтаксические ошибки. а потом можно будет комментировать.

предлагаю такую правку:

Ненаписанным письмом - вдаль
Улетит моя душа в ночь.
Ей свободу ветерок дал:
Принял, видно, за свою дочь.

Воспарит, не посмотрев вниз
Растворится в молоке звезд.
Желтый, высохший лежит лист.
Переплавленный застыл воск.

Небо зоркое, взглянув раз,
Обезжизнило мою тень.
Профиль смолк и онемел фас -
Без меня пришел иной день.

PakiRonos · 18.03.2009, 10:20

мне очень понра. и вопросов не возникло)

Mirnaya · 18.03.2009, 14:59

Цитата:

Сообщение от GoodBadEvil

Почему растворитЬся? Либо "воспарит чтобы раствориться", либо "воспарит и растворится". И сам образ "молоко звезд" мне не очень нравится. Звезды, как бы много их не было, выглядят максимум как брызги, а не единая жидкость. Сомнительно, что в этих брызгах можно раствориться.

И еще, на мой взгляд, проблема с согласованием времен. Сначала говорится, что душа улетит - будущее время. Но свободу (свободу летать) ей ветерок уже дал.
Далее, душа воспарит и растворится - опять будущее. Но лист лежит, воск застыл - настоящее-прошедшее. Из-за этого не очень понятна связь между событиями. И под конец: небо обезжизнило тень, без меня пришел иной день - уже пришел, хотя герой еще не умер, душа еще не улетела. Мне кажется, здесь все должно быть выстроено в одном времени - в будущем. По крайней мере, если душа еще не улетела, а улетит, то все прочие метаморфозы с душой и телом должны быть в том же времени.

Опечатка "ь" имеет место быть

. Молоко звезд - как аналог млечного пути, мне близок такой образ.
По согласованию времен: большая часть стихотворения написана в будущем времени, как предистория последнего произошедшего события. Человек был на грани жизни и смерти. Когда пришел новый день - человек уже умер.
Мое виденье таково.

Добавлено через 2 минуты

Цитата:

Сообщение от PakiRonos

мне очень понра. и вопросов не возникло)

Спасибо

Mirnaya · 18.03.2009, 18:26

Цитата:

Сообщение от thelonewolf

было бы неплохо для начала поправить орфографические и синтаксические ошибки. а потом можно будет комментировать.

предлагаю такую правку:

Ненаписанным письмом - вдаль
Улетит моя душа в ночь.
Ей свободу ветерок дал:
Принял, видно, за свою дочь.

Воспарит, не посмотрев вниз
Растворится в молоке звезд.
Желтый, высохший лежит лист.
Переплавленный застыл воск.

Небо зоркое, взглянув раз,
Обезжизнило мою тень.
Профиль смолк и онемел фас -
Без меня пришел иной день.

Спасибо. Правьте, пожалуйста.