лирические стихи Я не кумир

[Ванин]

Не сотвори себе кумира.
Зри в корень ясно и свежо.
Тебя стихирная Пальмира
Околдовала миражом.

Домашний кот понятней, ближе,
Чем твой соратник по перу.
Шаг времени ночами слышен.
Жди - обязательно вернусь.

Меня магнитишь и в печали,
И в сутолоке поездов.
Твои слова, как крики чаек,
Дают надежду свить гнездо.

© Ванин

[bloodysuslik]

Красиво! Особенно понравилось последнее четверостишие.

[Риммристая]

Не сотвори себе кумира.
Зри в корень ясно и свежо.
Тебя стихирная Пальмира
Околдовала миражом.

нравится.

Домашний кот понятней, ближе,
Чем твой соратник по перу.

да уж. только к чему это здесь?

Шаг времени ночами слышен.
Жди - обязательно вернусь.

рифма "перу - вернусь" не очень. в целом строфа кажется бессвязной.

Меня магнитишь и в печали,
И в сутолоке поездов.

магнитишь?.. не очень нравится выражение.

Твои слова, как крики чаек,
Дают надежду свить гнездо.

очень хорошо про крики чаек и гнездо.

[Peccator]

Сообщение от Риммристая

магнитишь?.. не очень нравится выражение.

Угу. "не ерасит стихо"(Нескажуччио) Но допустимо, пусть и корявенько. Хорошо ещё не "лайкаешь" или "эсэмэсишь". ИМХО-с.

Сообщение от Ванин

И в сутолОке поездов.

- ударение падает так. А по правилам языка, падать должно на первый слог - "сУтолоке". Сбой ритма в итоге, болезненный на слух и вредный для стиша.

Сообщение от Ванин

Шаг врЕменИ ночами слышен.

- такая "кардиограмма" стиша не может не беспокоить. АС Пупкин, маэстро, как Вам такое? Зайдите, проконсультируйте меня, "аритмика" - можно ли так? Это не опасно?

Сообщение от Ванин

Твои слова, как крики чаек

Не злоупотребляйте "каками", автор. Запинку в середине строки чувствуете на слух? Некогда сама chajka (осторожно оглянулся по сторонам) весьма недолюбливала "какистов" (т.е. тех, кто злоупотребляет этим союзом в своих произведениях), да и многие из признанных не только здесь "величин" весьма едко критиковали этот недостаток.
По остальному Риммристая уже высказалась.
Словом, поработать можно, пока "больной" ещё жив. Если у автора есть желание оставить его в живых...

[Ванин]

Желание доработать есть, но вдохновение заглядывает редко.
Видимо, придётся всё переписывать набело.

Никогда не злоупотребляю
Хочется высказаться в защиту союза "как". Пустопорожний спор об надуманных недостатках не мешает всем признанным писателям и поэтам использовать его в творчестве. Кому-то в его звучании что-то почудилось... и давай запрещать, критиковать! С какого бодуна? Чем союз виноват?

Всем спасибо за конструктивные комменты!

Последние строки исправил:
"Слова подобно крикам чаек
Дают надежду свить гнездо."