стихи о любви Загуляла ночь в тумане

[Александр Подтероб]

Загуляла ночь в тумане.
Запах винный на лугу.
В позолоченном кафтане
Напилась луна «в дугу».

Мотыльки игриво скачут.
Ветер дышит у ветвей.
Где-то в роще наудачу
Свистнул в пальцы соловей.

Хорошо бы ночью мглистой
Поскитаться до утра.
Да с черёмухой душистой
Отцвела моя пора.

Всем влюблённым светят звёзды,
Наполняя счастьем грудь.
А мои былые вёсны
Далеки как Млечный Путь.

© Александр Подтероб

[Диот]

Очень хорошо)

"наудачу", вероятно, нужно запятыми отделить.

[Kapel]

Мне понравилось стихотворение. Понравились образы, напевность, мягкая грусть.
Но споткнулась

Свистнул в пальцы соловей

Вот, эти "пальцы", как-то не легли. Все довольно гармонично - мотылек, луна, черемуха, печаль о прошедших веснах. А слово "пальцы" ассоциируется с соловьем-разбойником.
Последний катрен, показался немного наивным первой строчкой в нем

Всем влюблённым светят звёзды,

Немножко по-детски звучит: "Всем можно, а мне нельзя?"

А мои былые вёсны
Далеки как Млечный Путь.
А эта фраза мне показалась печально-красивой.)))

[Мельник Александр]

Хорошо, легко, образно, с налётом доброго юмора. Добро пожаловать в наш "санаторий"!

С уважением, Александр.

[AndrewZloy]

Первые две строчки очень «есенистые», понравились, но «в дугу» немного царапает.
«Мотыльки … скачут» - «скачут» - так о блохах чаще: мотыльки не прыгают.
«Свистнул в пальцы соловей» - с одной стороны, хороший образ, с другой – по звуку соловьи скорее «чмокают», «булькают», «в пальцы» - ровнее свист.
В общем, образно, но некоторые образы спорные. Впрочем, авторское видение мира никто не отменял.

Вторая половина вызвала ощущение насильственной подгонки под элегический результат. До «… до утра» всё шло весьма залихватски, мажорно, и вдруг – неожиданный всхлип: «отцвела моя пора».

«Всем влюблённым светят звёзды, / Наполняя счастьем грудь» - ну, это уже трюизмы. По сравнению с первыми строчками – совсем плохо. И вздох-окончание «А мои былые вёсны / Далеки как Млечный Путь» выглядит стандартненько-дежурненько (кроме «Млечный Путь» - тут вариация вполне авторская )) ).

[Диот]

AndrewZloy, а я понимаю\ощущаю, что "свистнул в пальцы" - значит громко, от всей души. По-моему - оч. хорошо и к месту. К тому же, у соловьев среди сотен видов свистов есть и ровные, протяжные.

"Пра грудь" - угу, можно и усилить там. Но я часто вижу у мастеров, что перед финалом часто строчки идут послабее. Может быть так и надо?

[Александр Подтероб]

Спасибо!

[Ульяна Яворская]

Музыкально и незатейливо. Нра.