Современная поэзия, стихи, проза - литературный портал Неогранка Современная поэзия, стихи, проза - литературный портал Неогранка

Вернуться   Стихи, современная поэзия, проза - литературный портал Неогранка, форум > Лечебный корпус > Палата Плановой Хирургии Прозы > Наследие Сола Кейсера

Наследие Сола Кейсера "Не сыпь мне Сол на рану..."


Ответ
 
Опции темы

Девятый.

Старый 07.02.2008, 19:50   #1
На обследовании
 
Аватар для chiko
 
Регистрация: 07.07.2007
Сообщений: 90

Девятый.


- Давай, давай, полтора часа до футбола осталось. Жена уже к подруге свалила, так что затаривайся пивком и ко мне, и рыбу не забудь! – скороговоркой прокричал мне в трубку Серёга.
- Добро, жди, скоро буду.

До Серёги добираться пять минут даже если ползком бежать, так что особо не напрягаясь и не спеша я собрался и потопал за покупками. Благо, вечер был тёплым, настроение умеренным, или каким оно там ещё бывает… в общем - ничего не предвещало беды.
Через пять минут я уже стоял в очереди в кассу, обнимая большой пакет с пивом и разглядывая симпатичную попу в соседней очереди. Знатная такая. Ещё меня немного развлёк странный бомжевидный дедуган, держащий в руках две бутылки водки и десять вешалок. На этикетке красовалась надпись - «купи девять, и десятая в подарок». Ну зачем ему вешалки? Так и представил себе картину как он приходит к корешам и заявляет «Зырьте , ребзя , водку купил ещё и вешалку замутил одну». Ладно, что мне до них, я сейчас футбол смотреть буду, с пивом.

До Серёгиного дома дотопал быстро и без приключений, взбежал по ступенькам, вызвал лифт, стою жду. Мне, на девятый. Громко хлопнула входная дверь - мамочка молоденькая с коляской поднимается. Ну , я помог, в лифт их усадил, а сам не поместился, но ничего, дело доброе сделал в кои то веки. Мамаша шумно выгрузилась на одном из верхних этажей и лифт начал спускаться за мной. Именно в этот момент, дверь снова громко хлопнула.
- Есть тут кто? – услышал я кряхтящий старческий голос.
- Нету, – честно ответил я.
- Ой, милок, помоги бабушке сумочку поднять.
Сделал шаг в сторону бабки, а за спиной открылись двери лифта. Поставил пиво на пол и наслаждаясь каждым шагом пошел за бабушкой. Лифт закрылся и уехал, блин. Подошел к бабушке, а она ручонками к лицу моему потянулась, даже увернуться не успел, до того неожиданно всё произошло. Не бойся, говорит, вижу просто плохо, мало ли вдруг ты вор, или насильник какой, вон их сколько развелось. Пощупала меня своими корявыми пальцами, вручила мне сумку, подними говорит на верх, а по ступенькам я уже сама. Ну не пи@@ец? Поднял сумку и аккуратненько поставил.

Подошел к лифту, нажал на кнопку, снова жду. Чтобы там не произошло, теперь с места не сдвинусь. Все бы хорошо, но теперь не двигался лифт, было слышно, как где-то на верхних этажах веселились дети. Ну что ты будешь делать? Пешком?
Глубоко вздохнул и потопал, но – недалеко ушел. Не доходя несколько ступенек до второго этажа, я встретил маленькую девочку. Она сидела на ступеньках и сосредоточенно точила перочинный ножик, этот процесс сопровождался яростным, истерическим плачем.

- Девочка, чего ты плачешь? – поинтересовался я.
На ступени шумно ляпнула огромная зелёная сопля. Молчит.
- Девочка как тебя зовут? – не унимался я.
- Ада! – проревела девочка и взглянула на меня своими огромными детскими глазищами, которые так неуютно примостились на её страшном личике. Жуткое зрелище.
- Исчадие? – захохотал я, - у тебя родители видимо наркоманы, это ж надо было придумать. Вот уж воистину как уё@@ще ты назовёшь, таким оно и вырастит. – Какая же ты страшная девочка.
В ответ девочка перестала плакать и вытерла лицо рукавом своей розовой кофточки с броской надписью на пузе «ЗАЙКА». Неправильный подход, я точно знаю, что правильно сия надпись должна звучать «ЯЗАЙКАБ@@ТЬ и нии@@т». Второй рукой, которая сжимала ножик, она сделала красноречивый жест, проведя ей вдоль горла.
Йо@@уть ботинком в лоб и спустить в мусоропровод, метнул приказ мой мозг. Эта маленькая чертовка видимо тоже уловила сигнал и с каким-то потусторонним смехом убежала вверх. Ада б@@ть. Нет, ну что-то ж побудило так ребёнка назвать.

- Ага, сука попался!? – как заорёт что-то позади меня, смотрю, а это бабка опять.
- Я не попался, я только что обосрался бабуля!
- Где мая сумка ворюга! – закричала бабка и стукнула меня палкой. Мозг снова кинул комбинацию символов – ботинок плюс мусоропровод равно счастье тишина и спокойствие.
- Бабуля, я сумку твою, на первом этаже оставил, спустись и посмотри.
- Ага, слетай ещё скажи, я за тобой и так уже пятнадцать минут в погоне. Идём покажешь где её оставил.
Ну и мы медленно передвигая конечностями, начали спуск. Бабуля шла туго, на каждую ступеньку уходило минуты полторы две, отпускать она меня не хотела ни в какую. Это не смотря, на то, что сумку я видел всё время, она стояла на самом видном месте.
О, а вот и лифт приехал, и из него выскочила толпа детей и с шумом убежала на улицу. Нам оставалось полторы ступеньки, когда открылась дверь лифта и из него выскочила Ада. Она приветливо помахала мне ручкой, взяла бабушкину сумочку, несколько раз взмахнула ей, подпрыгнула и шарахнула её об стену. В сумке что-то хрустнуло, потом зазвенело, а затем потекло и запахло малиновым вареньем. Что меня тогда сдержало, чтоб не метнуть бабушку в ребёнка, одному богу известно. На всё ребёнок потратил несколько секунд и запрыгнул обратно в лифт, вместе с сумкой бабушки.

- Что там происходит, что за шум? - спросила бабушка.
Что я мог ей сказать? Взглянул на часы - до футбола оставалось сорок минут. Сегодня определённо кто-то пострадает, а ведь всё так хорошо начиналось. В голове пронеслись десятки вариантов развития событий, но бабка должна была пострадать при любых раскладах. Нужно бежать.

Не успел. Открылся лифт, из него вышел огромный мужик и вынес девочку. Он держал её за ногу, на безопасном расстоянии от себя, та корчась и извиваясь продолжала играться с сумочкой – поднимала её повыше и с размаха била об землю.

- Здравствуйте Марь Ванна, - не спуская глаз с девочки сказал этот здоровый.
- Ой, Алёшенька, ты представляешь, вот вора поймала, сумку мою слямзил скотина, – запричитала она и реально начала плакать, нет ну это уже слишком.
- Та не Марь Ванна, это Адочка снова балуется.
- Значит разобрались, ну я тогда пошел? – вмешался я в разговор. Девочку, я так понял он об стену всё равно не ё@@ет, можно уходить.
И так чтоб никого не задеть и не потревожить, развернулся и заторопился по ступенькам на верх. Второй этаж, третий.
- Мужик постой, погоди минутку! – за мной бежал этот здоровый с девочкой в руке. Я перешел на бег, перепрыгивая по три ступеньки. Но куда мне до его гигантских ног! Он умудрялся перепрыгивать весь пролёт сразу! Я реально начал переживать за свою жизнь, ибо если девочку я бы ещё мог затолкать в мусоропровод, тот этот дядька, легко и со мной такой фокус провернёт.
- Что такое!? – заорал я и к стеночке прижался.
- Мужик, выручи, посиди с ребёнком две минуты, я за женой слетаю, а то сам не справлюсь. Она в соседнем подъезде у подруги. А? – и реально с такой надеждой на меня смотрит. Я на часы глянул, пятнадцать минут осталось. Перевёл взгляд на девочку, а она ножичком ко мне тянется и чёта орёт потустороннее, ужас. И висит же верх ногами, глаза кровью налились, я себе как представил ещё пять минут с ней посидеть, так даже не почувствовал как ноги сами меня подняли и потащили по ступенькам вверх. Занёс ногу для первого прыжка как раз в тот момент, когда кто-то выключил свет, ну это мне тогда так показалось.

Открываю глаза… и как заору! Не ну ни ёб тваю мать! Этот антихрист маленький сидит рядом, на меня таращится, ножик точит и адски улыбается(смотрите как получается - Ада адски улыбнулась, Андрей адски обосрался, мдамс, вчера это заставило бы улыбнутся). Мы с этим исчадием сидим пристёгнутые наручниками к перилам, голова раскалывалась, свободной рукой я нащупал огромную шишку. В руках записка «изините, вернусь через 5 минут». До футбола осталось семь минут.

- Серёгааааа! – заорал я. А в ответ только ржание сидящего рядом уё@@ща.

А в лифте тем временем кто-то пел или орал, там трудно было разобрать. Ада, как пение услышала, напряглась сразу странно как-то и ножик мне бросила и привстала чуток и со словами «такова селяви» громко досчитала до трёх, размахнулась головой и об стеночку так бумц с размаху и орать сразу. Слезы, сопли, визг, со лба кровь течёт, она руками всё это перемешала для полноты картины. Под этот аккомпанемент открылся лифт, снова. Из лифта вышла старшая Ада, ну по любому мамочка, я смерть именно такой себе представлял, только на килограмм сто худее. Проверил на прочность перила – крепкие.

- Ада? Доченька, что с тобой? – завопила мамаша, глядя на меня, на наручники, на ножик в моих руках и расквашенный лобик дочурки. Мама, положила огромные баулы на пол, и не спуская с меня глаз открыла дверь и с подозрительной улыбкой скрылась за ней.

- Серёгаааааа! – сука ору так, что весь дом уже должен слышать, но хер же кто откроет. – Помогитееееее! ААААА!!! – тишина.
- Иду, иду, - услышал я за дверьми. Ада тем временем прыгала и смеялась, хлопая в ладоши. Предвкушала зрелище.

Мама появилась с газовым баллончиком и молотком.

- Я её не трогал!!! – кричу я, - Вы! Вы, вообще понимаете, что сейчас происходит?

- А ну доченька посторонись, сейчас мама спасать тебя будет.
У меня не было выбора, я взял маленькую страшилку за горло.
- Не подходите ко мне! Или ей пи@@ец! Я её сейчас в стену метну! – заорал я и замахнулся ребёнком. Ада засмеялась радостно, видать не в первой.

Открылся лифт. Вышел бугай, огляделся и залепил смачную пощёчину страшной бабе.

- Где шлялась тварь? – рявкнул он на неё, а потом взгляд упал на меня, - О, отлично, дождался, спасибо друг! – с этими словами он подошел ко мне и отстегнул наручники. Выхватил у меня девочку и вручил её мамочке. - Ты прости, у меня выхода не было! Всё, все домой! - скомандовал он. И семейство скрылось за дверью.

Футбол начался десять минут назад. Я посидел ещё с пяток минут, покурил, пива ё@@ул и засобирался в дорогу. Подобрав с пола свой кулёк, я снова медленно побрёл вверх. Ещё одна ступенька и я на седьмом этаже. Поворот, и передо мной возникает уже знакомый бомжевидный дед из магазина. Он стоял со своими собутыльниками и о чём то громко дискутировал. Я как вешалки в его руках увидел, обомлел. Он то меня не узнал, смотрит кто-то с бухлом на верх поднимается, свой значит. Приветливо вешалкой мне машет, улыбается, остальные тоже мне вешалками замахали. Открылись двери лифта.
- Есть тут кто? – услышал я знакомый старческий голос. Дед и компания вытянулись по струнке смирно и спрятали за спинами вешалки и водку.

Без слов, я развернулся и пулей полетел в низ, все семь этажей были преодолены в несколько секунд. Через пять минут я уже сидел в уютном кресле у себя дома с открытой бутылкой пива в руке.

В гостях конечно зо@@ись, но откровенно говоря, я е@@л такие приключения!
(c) Chiko
chiko вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06.06.2008, 01:36   #2
в поисках статуса
 
Аватар для sol_keyser
 
Регистрация: 25.04.2008
Адрес: Sarasota, FL
Сообщений: 1,177
Осторожно мат

Рыцензия

При всех положительных сторонах работы, скажу главное. Не признаю мата без жестокой необходимости. От рецензирования отказываюсь. Ибо не вижу той самой необходимости.

Совет.
Этот опус нужно бы переделать в киносценарий. Без мата, стствнн

Кстати, без мата рассказ выглядел бы намного лучше. Потому что это - типичная комедия положений. А такой жанр хорош и без @@@@.
Дело не в лексике или стилизации, а в юморе. Его и так достаточно.

Вторая ошибка. Можно, хотя и нежелательно, выставлять детей в таком свете, но делать это нужно оч-чень осторожно. Стало бы лучше, если бы мысли героя о том, что проделать с Адой, подавались более отвлеченно от событий.

У меня всё...
sol_keyser вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06.06.2008, 12:55   #3
стихирург и прозектолог
Модератор
 
Регистрация: 16.04.2007
Сообщений: 1,375
Цитата:
Сообщение от sol_keyser Посмотреть сообщение
Кстати, без мата рассказ выглядел бы намного лучше.
присоединюсь.

и насчет сценария - ага, картинки как раз так и прописаны, в общем
про Аду, я думаю. неплохо б добавить сочности в описание. Чтоб не словом "уЁ%ище", а подробнее. А то у каждого свое представление о том, что такое уЁ%ище ))
treplo вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06.06.2008, 14:08   #4
На обследовании
 
Аватар для chiko
 
Регистрация: 07.07.2007
Сообщений: 90
sol_keyser, пасип за ррызензию.
Что такое комедия положений?

treplo, уЁ%ище, оно и в Африке уЁ%ище, как глубоко его(её) не закапывай...
chiko вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06.06.2008, 17:32   #5
в поисках статуса
 
Аватар для sol_keyser
 
Регистрация: 25.04.2008
Адрес: Sarasota, FL
Сообщений: 1,177
treplo,
chiko,

1. Комедия положений - это то, что Вы написали.
Материал из Википедии — свободной энциклопедии

"Коме́дия положе́ний — вид театрального и киноискусства, классический вид комедии, основанный на том, что герои фильма (спектакля) попадают в курьёзные, смешные ситуации".

Полностью согласен с treplo.

Сбегайте в свободную минуту на сайт "СтихиЯ".
Там есть раздел МАТ. В нем работают блистательные Мирра Лукенгласс и Korey Key. Последнюю очень хвалил покойный Алексей Синельников (Такой-то-Сякой) в частной переписке со мной.
Недавно кто-то переслал мне гороскоп, написанный в таком же жанре. Но как вкусно мат был подан, аж слюнки побежали. К сожалению, я случайно удалил письмо, щас проверю... удалил.

Так вот, у Мирры (м? ж?) и у Кори есть чему поучиться...

С юмором в работе все в полном порядке, я верю автору, да и ситуации смешны для меня. Немного жаль, что автор использует заезженную до дыр тему - пьянка, бытовуха, - а не придумывает нечто новое.
sol_keyser вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06.06.2008, 17:46   #6
Злое Мамо Дино
Модератор
 
Аватар для Klivija
 
Регистрация: 10.04.2007
Адрес: Рига , Латвия
Сообщений: 1,407
в продолжение письма , постараюсь изложить ( я не писатель , мысли крайне редко асиливаю внятно изложить ) :
хотелось бы уточнить вот эту фразу
Цитата:
От рецензирования отказываюсь. Ибо не вижу той самой необходимости.
вот в части - отсутствия необходимости . по какой причине её , этой необходимости , нет ?
Klivija вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06.06.2008, 17:55   #7
в поисках статуса
 
Аватар для sol_keyser
 
Регистрация: 25.04.2008
Адрес: Sarasota, FL
Сообщений: 1,177
Klivija,

Это - очень серьёзный вопрос. Одним словом не отделаешься.

НЕТ, нет такой работы, за исключение специфического узкого направления (см. мой ответ ребятам выше), в которой необходим мат. Понятно, бывают исключительные моменты, когда одно слово подчеркивает срыв героя, находящегося на острие бритвы, на точке разлома... И у меня в романе есть такая сцена.
Но в данном рассказе я вижу мат ради мата. Ничем не оправдан, необходимости в мате не наблюдаю.
Такие работы я не рассматриваю.
На большинстве сайтов сети мат запрещен. Думаю, что это правильно. Литература есть литература.
Убери автор мат, его рассказ станет намного интересней. Как ни странно...
sol_keyser вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06.06.2008, 18:03   #8
Злое Мамо Дино
Модератор
 
Аватар для Klivija
 
Регистрация: 10.04.2007
Адрес: Рига , Латвия
Сообщений: 1,407
sol_keyser,
да , теперь всё понятно , спс
Klivija вне форума   Ответить с цитированием
Старый 14.06.2008, 13:42   #9
Безнадёжный случай
 
Регистрация: 29.04.2008
Сообщений: 585
Чико! Два раза рассказ перечёл и понял - все таки понравилось (даже гыгыкнул пару раз - я смешливый и представлять умею). К сожалению (не обижайся?) я тоже терпеть мата в худ. произведениях не могу. Не лезет, хотя в жизни (деревня, глушь) позволяю смачненько в анекдотах... А вот ругаюсь на кого-нибудь всегда без мата.
А правда, попробуй без @@@@? Здорово выйдет! А?
С теплом...
Сержан вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16.06.2008, 12:10   #10
На обследовании
 
Аватар для chiko
 
Регистрация: 07.07.2007
Сообщений: 90
Сержан, попробую.
спасибо.
chiko вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 18:12. Часовой пояс GMT +3.



Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Права на все произведения, представленные на сайте, принадлежат их авторам. При перепечатке материалов сайта в сети, либо распространении и использовании их иным способом - ссылка на источник www.neogranka.com строго обязательна. В противном случае это будет расценено, как воровство интеллектуальной собственности.
LiveInternet