Современная поэзия, стихи, проза - литературный портал Неогранка Современная поэзия, стихи, проза - литературный портал Неогранка

Вернуться   Стихи, современная поэзия, проза - литературный портал Неогранка, форум > Лечебный корпус > Палата Шоковой Терапии Стихов

Палата Шоковой Терапии Стихов Критика - это наше всё!


Ответ
 
Опции темы

Разбор второй. Martimiann. Зверь подглядывает, таз скучает, а мы с гитарой на речку

Старый 25.02.2019, 08:25   #1
Критик
 
Регистрация: 13.02.2019
Сообщений: 26

Разбор второй. Martimiann. Зверь подглядывает, таз скучает, а мы с гитарой на речку


Здравствуйте, martimiann! Расположила стихотворения на свой вкус - по мере убывания поэтической убедительности. Начну, как мне показалось, с самого сильного.

1) солнцеворот

в этом тексте не будет ни птицы и ни собаки,
ни даже завалящегося какого-нибудь кота.
на зимнюю улицу входит всеобщий звериный батя,
целует её в белые щёки, в сахарные уста.
она, промёрзшая до кишок, лежит себе и не ропщет,
редкие пешеходы бредут, мобилы сосредоточенно теребя.
у этого зверя - шрам на нижней губе, заметный только на ощупь.
такой же, как у тебя.

-
представь, что нынче я пришла к тебе
с кулёчком мандаринов из ашана.
звериный бог в окне повёл ушами
и лампа заморгала на столбе.

а ты скорей разматываешь шарф.
неловко я кулёк из рук роняю.
пришельцы с юга тут же оживают,
под стулья скачут, катятся под шкаф.

и видит бог: нас в этом мире нет.
стоят мои ботинки в луже талой,
в бутылке лист увядший пятипалый,
неслышно о стекло скребётся снег.

об этом знает только он один -
куда на время исчезают двое.
покачивает бог луной-серьгою
и за щекой катает мандарин.
-

нынешнему декабрю похвастаться вроде и нечем...
разве что фотоснимками снега, летящего в жёлтом свету.
если задрать лицо - кажется, будто движется свет навстречу,
на глаза колюче ложится, сладко тает во рту.

он появляется из ниоткуда, из недр вселенной.
люди вечно хотят лета, почти никто тут зиму не ждёт.
вселенная помнит об этом, перегрызает вены,
и, кровь её, вытекая, превращается в серый лёд.

люди ходят по льду, падают, ломая ноги и шеи,
но бывает - встают на лыжи или коньки, едут за ветром вслед.
время идёт, декабриная шкура всё больше седеет и хорошеет.
шепчет снег о своей неземной печали и не ждёт ничего в ответ.


Здесь мне понравилась, во-первых, смена ритма. Можно было написать долгое монотонное стихотворение, но Вы разбили его на цикл, в котором чувствуется ритмическая свобода. Во-вторых, интересна смена планов и уровней повествования – если можно такое слово применить для стихов. Сначала идет сказочная завязка, она задает тон и сюжет – речь пойдет не о людях в декабре, а о самом декабре, его мифологии, создаваемой автором стихотворения. Ясно при этом – и ценно, - что речь не о декабре вообще, это не разговор о погоде, сезоне, месяце, это – личный календарь и личная мифология, декабрь чем-то важным отмечен для героя стихотворения, и это важное раскрывается в образных намеках текста.

Интересно откликается образ из финала – «декабриная шкура» (сказано еще и по звуку замечательно, а к тому же – легко, ярко представляется, как шкура «седеет и хорошеет») – с образом звериного бати, или звериного бога, в начале текста. Впрочем, отмечу, что образ звериного бога для меня оказался рамочным, условным, как бы не включившимся в текст. Бог выходит на улицу, бог наблюдает за героями, бог (если это его декабриная шкура, как можно подумать из переклички «звериных» образов) седеет и хорошеет – но все это остается рамочной, самостоятельной жизнью введенной автором условности. Такое впечатление, что этот бог – такая находка, которую не нашлось, к чему в стихотворении применить.

Скажем, когда говорится, что «об этом знает только он один - куда на время исчезают двое», мне это кажется просто красивой фразой: с какой стати только он один это знает? Есть множество мифологических сущностей, которым можно приписать такое свойство – знать, куда деваются влюбленные. Такой же красивостью кажется замечание, что у бога шрам «как у тебя», потому что больше эта параллель между богом и возлюбленным в тексте не отзывается.

В центральном и связывающем текст сюжете любви нет ничего, что помогало бы звериной метафоре. С какой стати автор призывает благословить возлюбленных именно звериного бога зимы, не понятно.

Отмечу звучность стихотворения, в том числе, например, «фотоснимками снега, летящего в жёлтом свету», «стоят мои ботинки в луже талой, в бутылке лист увядший пятипалый, неслышно о стекло скребётся снег», есть и иные удачные строки.

Второе стихотворение самое состоятельное, законченное, стройное и звучное, в нем легкий и яркий финал, где преломляется начальный образ мандаринов, в нем удалось метафорически показать любовное уединение, «исчезновение» влюбленных зримо, настроение стихотворения выдержано нежно-шутливым, оно звучит как любовная песенка, от него хорошо на душе, при этом остается яркое впечатление, образы застревают в воображении – бог с луной-серьгой, раскатившиеся мандарины, обувь в талой воде.

Что мешает стихотворению состояться вполне? Мне кажется, это склонность автора к легко дающимся, но не прибавляющим смысла стихотворению, красивостям, а также противоречие между поэтичностью и прозой внутри текста.

К красивостям я отнесла бы образ звериного бога, которого не удалось вплести в сюжет, о чем я писала выше.

Что до прозы, то она вдруг перебивает поэзию в третьем стихотворении. Посмотрите, как резко, не оправданно, на мой взгляд, перебивается тональность здесь:

он появляется из ниоткуда, из недр вселенной.
люди вечно хотят лета, почти никто тут зиму не ждёт.
вселенная помнит об этом, перегрызает вены,
и, кровь её, вытекая, превращается в серый лёд.

люди ходят по льду, падают, ломая ноги и шеи,
но бывает - встают на лыжи или коньки, едут за ветром вслед.
время идёт, декабриная шкура всё больше седеет и хорошеет.
шепчет снег о своей неземной печали и не ждёт ничего в ответ.

Судя по первой строфе, «он» - это снег, его появление из недр, а не с неба – интересный перевертыш, хотя речь идет о недрах вселенной, и значит, это все равно что-то за пределами земного. Однако почему появление снега вызвано тем, что вселенная перегрызает вены? Или недра, или вены. Слово «это» удобно по ритму, рифме, его просится ввернуть к месту, как палочку-выручалочку. Однако оно слишком неопределенно, и когда Вы пишете: «вселенная помнит об этом», - я затрудняюсь точно сказать, о чем именно помнит вселенная. И мне не понятно, что повергает вселенную в такое отчаяние, что она перегрызает вены, - неужели то, что люди не ждут зимы? В общем, россыпь образов есть – а вот мыслью какой-то они для меня не объединены.

Люди же вообще вносят в мифопоэтический строй стихотворения стилистическую и звуковую бытовуху: «люди вечно хотят лета, почти никто тут зиму не ждёт», «люди ходят по льду, падают, ломая ноги и шеи, но бывает - встают на лыжи или коньки, едут за ветром вслед», - эти строки не кажутся мне удачными ни по ритму, ни по звуку, не говоря о том, что смысл их какой-то никакой: банальность, очевидность, которую я не пойму, кому Вы говорите? И зачем вообще в стихотворении о личной мифологии декабря какие-то левые люди, которые делают самые очевидные вещи?

Отмечу также, что «завалящийся» мне кажется ошибкой: говорят «завалящий», кстати, и по звуку было бы прыгучей: «ни завалящего какого-нибудь кота» - замечательный звуковой ряд.
Валерия Пустовая вне форума   Ответить с цитированием
Старый 25.02.2019, 08:27   #2
Критик
 
Регистрация: 13.02.2019
Сообщений: 26

Re: Разбор второй. Martimiann. Зверь подглядывает, таз скучает, а мы с гитарой на реч


2) А вот другой текст, в котором для меня много противоречий и несостыковок, хотя в целом стихотворение вроде бы симпатичное и есть удачные образные находки.

Не поболтать ли нам, сосед?
Что толку рожу морщить кисло,
уставясь сквозь паучью сеть
на валенок и коромысло.

А вот бы в прошлое шагнуть
и погрузиться в гущу лета,
припасть к гудящему огню.
Там, рядом с ним, на табурете...

Не стану забегать вперёд.
Бывало нежную малину
Вбирал, смакуя, медный рот.
И яблок золотились спины.

И вишня, дробно лопоча
о первых ливнях вспоминала.
Сидели осы на плечах...
Но я вернусь таки в начало.

Ведь первая была - она.
Сердечки в чепчиках зелёных
готовясь тайное познать,
вздымались горкой над бидоном.

Виктория, моя душа!
Легко касаясь пенных кружев
не смела ложка помешать
и нашу тайну обнаружить.

Пылал начищенный мой бок
в потёках сахарного сока.
Хозяйка - толстый, потный бог,
была по-доброму жестока.

Мою Викторию пленив,
разлив по банкам, уносила.
Сияло донышко луны
в ночной искрящейся трясине.

Ну что ты пялишь фару-глаз,
упёршись рогом в спинку стула.
Накрылся медным тазом таз...
А что, неплохо скаламбурил!

В зелёном брюхе пустота,
затянутая паутиной.
Мечтать никак не перестать,
но и кладовку - не покинуть.

Ведь триста лет уже в обед
не подают варенье к чаю.
А ты, сосед-велосипед,
По ком в углу своём скучаешь?


*виктория - сорт клубники

Стихотворение кажется мне слишком затянутым. Много риторических излишеств. Честно признаюсь, продираясь через них, через прыжки стиля, не сразу и поняла, что не только герой стихотворения обращается к велосипеду, но и сам он – предмет, таз для варки варенья.

Мне в принципе не нравится тут образующий стихотворение риторический прием. Обращение – какая-то старинная форма, напоминает сразу Лермонтова – «Завещание», «Бородино». Но там это было оправдано значением произведений, без обращения в тех сюжетах никуда. Здесь же это милая, но необязательная придумка.

А главное, риторический этот ход так разыгран, что смотрится пародийно. Вообще понятно, что стихотворение шуточное. Но если вчитаться, понимаю, что нет тут ни смешного, ни забавного, ни остроумного. Нет повода для комического. И мне становится не понятно, зачем вообще выбран тон вот такой автопародии, как бы ёрничанья, передергивания собственных слов? Неужели потому, что автор думает, будто воспеть клубнику нельзя без ухмылки?

Откуда берется эффект ёрничанья? Из тех самых прыжков стиля. Вы постоянно переключаете регистр: из сниженного скачете в возвышенный и обратно, ничего не сказано в простоте, все как-то с подвывертом. «Что толку рожу морщить кисло» - и «А вот бы в прошлое шагнуть и погрузиться в гущу лета, припасть…», «Но я вернусь таки в начало.» - и «Вбирал, смакуя, медный рот. И яблок золотились спины. И вишня, дробно лопоча…», «Мою Викторию пленив… Сияло донышко луны в ночной искрящейся трясине» - и «Ну что ты пялишь фару-глаз, упёршись рогом в спинку стула». Такое впечатление, что Вы не выбрали, в каком ключе писать, или выбрали, но сами этого стесняетесь и потому все время делаете вид, что сказанное только что не считается, не всерьез, затрём, начнем иначе. В этом есть какая-то не нужная манерность.

При этом есть фразы пустотные, которые ввернуты словно бы от нечего сказать или для удобства автора, не знающего, как продвинуться в написании этого текста: «Не стану забегать вперёд», «Накрылся медным тазом таз...
А что, неплохо скаламбурил!», «Но я вернусь таки в начало».

Возвышенное слово «тайна» мне показалось не уместным по смыслу. «Готовясь тайное познать», «нашу тайну обнаружить» - если первое еще кажется метафорой – мол, спелые невинные существа познают тайну жизни и смерти в варенье, то второе не понятно, про что, видимо, про любовное соединение таза и варенья, но это мне не кажется метафорически точным выражением их отношений.

В то же время мне в принципе, если не рассматривать их как части именно так выстроенного стихотворения, понравились и описание сада (клубники, яблоки, вишни), и образ варки варенья:

Пылал начищенный мой бок
в потёках сахарного сока.
Хозяйка - толстый, потный бог,
была по-доброму жестока.

Мою Викторию пленив,
разлив по банкам, уносила.
Сияло донышко луны
в ночной искрящейся трясине.

Тут и звук, и образы по делу, всё читается, никаких противоречий, по стилю цельно. Но это только часть текста, который в целом мне кажется не выстроенным, или выстроенным не вполне удачно.

Добавлено через 2 минуты

3) Наконец, третье стихотворение.

Вечерний город полон тёплого хлебного духа -
выпекается утро завтрашнего понедельника!
Тополя, как всегда, подставляют плечи друг другу,
опираясь локтями на крыши.
Дребезжание велика…
Скудный свет одиночной фары на растрескавшейся дороге.
«с днём рождение лёлька» и прочие «люблю тебя зайка» -
под колёса ползут полустёртые бледные строки.
Раньше их обходили, но теперь никому не жалко.
На парапете пустынной набережной - двое с гитарками
бренчат колыбельную для «великой русской реки»...
По щербатым плитам ветер пивными жестянками шваркает.
В кустах на отмели бомж стирает свои носки.
А река бессонна...
Река покрыта искристой пляшущей сеткою…
Липы вот-вот уже зацветут в глубинах чахлого парка.
Скоро начнутся заборы частного сектора,
сквозь щели которых глядят невидимые овчарки…

Тут у меня стойкое ощущение, что это проза. Причем, скажу, проза весьма удачная! Но как стихотворение эти строки не живут. Я не чувствую той плотной и непеременимой связности образов и строк, какая возможна именно в поэтическом тексте. Предложениям достаточно свободно, есть ощущение, что фразы можно переставлять, вынимать, добавлять.

При этом звучно, детально, настроение создано – я бы не возражала против рассказа, который так начинается. Или заканчивается. Текст кажется фрагментом прозы. И отдельные образы поэтичны, красивы без красивостей, красивы живой, правдивой красотой.

Кстати, начальная и самая эффектная фраза про выпекание утра понедельника несколько не вяжется с остальным текстом, который выполнен более буквально, просто, так что начало кажется немного претенциозным, хотя и симпатичным.

Во фразе «липы вот-вот уже зацветут» кажется лишним слово «уже», и по звуку без него ладней.

«Полустертые бледные» - одно из слов кажется лишним, я бы убрала «бледные», так как в слове « бледный» есть призвук поэтизма, а он в этом тексте ни к чему.

Интересный поворот настроения в финале. Возникает смутное предчувствие тревоги, беспечный и широкий мир будто суживается, напружинивается, в стихотворении становится тесно и напряженно, очень интересный, удавшийся эффект.

В целом от подборки осталось приятное ощущение, в ней чувствуется жизнь.

Последний раз редактировалось Валерия Пустовая; 25.02.2019 в 08:29. Причина: Добавлено сообщение
Валерия Пустовая вне форума   Ответить с цитированием
Старый 25.02.2019, 11:32   #3
Форумное радио КАРК-FM
 
Аватар для Оксана Картельян
 
Регистрация: 06.02.2009
Адрес: Измаил Одесской области
Сообщений: 10,861

Re: Разбор второй. Martimiann. Зверь подглядывает, таз скучает, а мы с гитарой на реч


Какой хороший профессиональный разбор. Спасибо. Читать было очень интересно!
Оксана Картельян на форуме   Ответить с цитированием
Старый 25.02.2019, 12:56   #4
не в поисках статуса
Модератор
 
Аватар для Martimiann
 
Регистрация: 30.01.2010
Сообщений: 10,908

Re: Разбор второй. Martimiann. Зверь подглядывает, таз скучает, а мы с гитарой на реч


Валерия Пустовая, здравствуйте.
спасибо за разбор) вопросов вроде нет...
по поводу"виктории" - я лишний раз убедилась, что конкурсы - зло))
Martimiann на форуме   Ответить с цитированием
Старый 25.02.2019, 21:42   #5
Старший эпидемиолог
Администратор
 
Аватар для chajka
 
Регистрация: 24.03.2007
Адрес: Israel
Сообщений: 12,006
Записей в дневнике: 8

Re: Разбор второй. Martimiann. Зверь подглядывает, таз скучает, а мы с гитарой на реч


Цитата:
Сообщение от Martimiann Посмотреть сообщение
я лишний раз убедилась, что конкурсы - зло
не знаю, не знаю. просто задание заданию рознь. при таком задании - написать от имени предмета, мне кажется, ты с заданием очень хорошо справилась. не зря же стихо заняло 3 (?) место. другой вопрос, что вне задания, оно читается совсем по-другому. и я тоже оставила комментарий, что дочитала до ос на плечах и вздрогнула
потому что не поняла про кого это. потом уже да при втором прочтении.
тут возможно надо подумать как смягчить стилистические скачки или сделать их логически объяснимыми. а то да - то стёб, а то высокая поэзь. причем это же все от одного ЛГ идет.
chajka на форуме   Ответить с цитированием
Старый 26.02.2019, 07:04   #6
не в поисках статуса
Модератор
 
Аватар для Martimiann
 
Регистрация: 30.01.2010
Сообщений: 10,908

Re: Разбор второй. Martimiann. Зверь подглядывает, таз скучает, а мы с гитарой на реч


Цитата:
Сообщение от chajka Посмотреть сообщение
вне задания, оно читается совсем по-другому.
конкурсная писанина и не воспринимается без привязки к заданию. в том и зло, в общем-то. из того, что написано специально на конкурс, у себя почти ничего не сохраняю, не вижу смысла)
Martimiann на форуме   Ответить с цитированием
Старый 26.02.2019, 19:55   #7
Критик
 
Регистрация: 13.02.2019
Сообщений: 26

Re: Разбор второй. Martimiann. Зверь подглядывает, таз скучает, а мы с гитарой на реч


Оксана, спасибо Вам за доброжелательный отклик!

Как я понимаю, следующий разбор будет посвящен Вам :-)

Добавлено через 1 минуту

Спасибо Вам за стихи!

А, так это в рамках конкурса :--) А я думала, откуда такая занятная, аппетитная тема)

Последний раз редактировалось Валерия Пустовая; 26.02.2019 в 19:55. Причина: Добавлено сообщение
Валерия Пустовая вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27.02.2019, 10:57   #8
Форумное радио КАРК-FM
 
Аватар для Оксана Картельян
 
Регистрация: 06.02.2009
Адрес: Измаил Одесской области
Сообщений: 10,861

Re: Разбор второй. Martimiann. Зверь подглядывает, таз скучает, а мы с гитарой на реч


Валерия Пустовая, да. Но прошу относится к стишкам без снисхождения - критика полезная штука. Очень интересно читать ваши разборы. Спасибо вам за них.
Мом стишики короткие - вам будет меньше работы - не нужно столько текста перелопачивать
Оксана Картельян на форуме   Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 19:40. Часовой пояс GMT +3.



Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2021, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Права на все произведения, представленные на сайте, принадлежат их авторам. При перепечатке материалов сайта в сети, либо распространении и использовании их иным способом - ссылка на источник www.neogranka.com строго обязательна. В противном случае это будет расценено, как воровство интеллектуальной собственности.
LiveInternet