Современная поэзия, стихи, проза - литературный портал Неогранка Современная поэзия, стихи, проза - литературный портал Неогранка

Вернуться   Стихи, современная поэзия, проза - литературный портал Неогранка, форум > Лечебный корпус > Палата Плановой Хирургии Прозы > Наследие Сола Кейсера

Наследие Сола Кейсера "Не сыпь мне Сол на рану..."


Ответ
 
Опции темы

Саксофон под дождем. Местная анестезия рассказу Ариадны Радосаф "Человек с картины"

Старый 14.08.2009, 20:23   #1
в поисках статуса
 
Аватар для sol_keyser
 
Регистрация: 25.04.2008
Адрес: Sarasota, FL
Сообщений: 1,177
Радость

Саксофон под дождем. Местная анестезия рассказу Ариадны Радосаф "Человек с картины"


Рассказ здесь:
http://www.neogranka.com/forum/showthread.php?t=9430

Обойдемся без операции. Пациенту требуется лишь легкая местная анестезия.

Рассказ как рассказ.
(Ну, оч-чень длинный для операционного стола!)
Написан опытной рукой.
Что удалось.
1.Настроение передано правильно, точно.
2.Фразы грамотные, интересно слеплены.
3.Герои достаточно выразительны и привлекательны.
Что несколько настораживает… (частное мнение).
1.Сверх меры …литературно, нет некоей легкости.
2.Нет как бы главной оси рассказа, ради чего он написан. Или, как говорят в театре, «сквозного действия». Было бы не так плохо привести все в надлежащий порядок, безжалостно редактируя и продумывая главную линию.
3.Фразы во многих случаях перегружены оборотами, теряется легкость. Я бы рекомендовал сделать самые длинные фразы чуть короче, разбив на несколько самостоятельных предложений.
4.Совершенно справедливо суждение о том, что легко заблудиться в трех соснах – трех темах рассказа (см. п.2). Как справедливо и «не верю» Александра Астафьева.
Всякие разные разности, мишура:
1. Героиня разговаривала с НИМ. Я понимаю, с кем, но о Марко пока не было ни слова, речь шла о картине, ж.рода.
2. Несколько удивляет название рассказа, ибо он - не о человеке с картины; можно было бы подобрать более броское.
3. Прошу указать в метрах размер картины! Автор дает достаточно много деталей, которые могли поместиться только на оч-чень большом полотне. Если же эти детали - плод воображения или домысливания Героини, то нужно на это хотя бы намекнуть. Иначе непонятно, какого размера у Marco щека, которую погладила Героиня.
4 "suum cuique" - фраза не из этого садика.

Несмотря на то, что история высосана из пальца и искусственна, финал – блестящий. Особенно если отредактировать узоры на камушках, подав это состояние настроения героини чуть точнее. КАК? Автору виднее.


Пациент будет жить!

Сол, плановый хиропроз
sol_keyser вне форума   Ответить с цитированием
Старый 14.08.2009, 20:50   #2
deep diver
Модератор
 
Аватар для Ариадна Радосаф
 
Регистрация: 18.11.2008
Сообщений: 4,114
Спасибо, Сол! Я знала, что получу дельный совет! Вот он:

Цитата:
Сообщение от sol_keyser Посмотреть сообщение
2.Нет как бы главной оси рассказа, ради чего он написан. Или, как говорят в театре, «сквозного действия».
На самом деле, ось есть, но она спрятана от читателя, поскольку является личным мотивом.))) Что совершенно недопустимо.)))
В результате - рассказ уходит мимо аудитории. И вы это подтвердили.

Я учту это. Еще как учту.)) Огромное спасибо за разбор. Отдельное - за то, что пациент еще жив.)
Недостаток легкости и перегруженность оборотами буду стараться снижать.
В общем, все, что вы сказали пойдет в дело.)))
ГРАН МЕРСИ!!!
Ариадна Радосаф вне форума   Ответить с цитированием
Старый 14.08.2009, 21:41   #3
в поисках статуса
 
Аватар для sol_keyser
 
Регистрация: 25.04.2008
Адрес: Sarasota, FL
Сообщений: 1,177
Ариадна Радосаф,
нэмазашо... Вы прекрасно пишете.
sol_keyser вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.08.2009, 10:57   #4
deep diver
Модератор
 
Аватар для Ариадна Радосаф
 
Регистрация: 18.11.2008
Сообщений: 4,114
Сол, можно еще раз спросить совета?)

Я слегка переделала конец, взгляните, пожалуйста.
Цитата:
Публика давно разошлась, кафе закрыли. Надя сидела на пустом пляже, под едва заметным в темноте грибком и перебирала собранные днем гладкие речные камешки. Лежа на прибрежной полосе, они сверкали в солнечных лучах, удивляли белыми полосочками и неожиданными узорами, подставляли спины прозрачным, освежающим волнам и казались радостными, яркими, необычными. Теперь камешки были сухими и серыми, потерявшими цвет, настроение и индивидуальность. Тусклые и ненужные, они испуганно жались к ее ладошке, словно боясь, что их выбросят или забудут, как беспомощных щенят на закрытой на зиму даче.
Она не знала, о чем теперь думать, какие замки возводить на унылом, сыром песке. Жизнь внезапно кончилась, незаметно и глупо, из-за какого-то старого ниггера, зарабатывавшего себе на пропитание в неведомой, шумной подземке. Из-за идиота-художника, легкомысленной Янки, из-за этого чудного вечера и безумно красивого заката на берегу…
Надя смотрела в темноту и в голове у нее вертелось: "Ты иди, baby girl, ведь ты же куда-то шла…"
-Интересно, куда? - пробормотала она и вдруг насторожилась, прислушалась…
Где-то на территории курорта опять зазвучал "Сабвэй блюз", но теперь это был саксофон. Он спел совсем немного, лишь несколько тактов, а потом музыка оборвалась, как будто бы ему, саксофону, заткнули рот, бросили в угол и велели молчать, лежать там и кашлять от пыли весь остаток его грустной саксофоньей жизни…
И еще. Как вы думаете, название "И судьбою рвется нить..." - случайно, не лучше?)
Ариадна Радосаф вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.08.2009, 12:06   #5
deep diver
Модератор
 
Аватар для Ариадна Радосаф
 
Регистрация: 18.11.2008
Сообщений: 4,114
Извините, ошиблась. Название такое: "Только раз судьбою рвется нить..."

И правочка: "...они испуганно жались к ее ладони..."

ЗЫ
Суум квикве - ликвидировано.
Ариадна Радосаф вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.08.2009, 13:58   #6
deep diver
Модератор
 
Аватар для Ариадна Радосаф
 
Регистрация: 18.11.2008
Сообщений: 4,114
Еще ликвидация косяков. Включая указание размера картины в метрах.))

Цитата:
Она смотрела теперь на свои богатства, слушая шумящий за окном дождь, и думала о том, когда и как произойдет, наконец, их встреча с Марком, а в том, что это произойдет, Надя не сомневалась ни единой секунды, и чем дальше уходила она от далекого сияющего дня, тем отчего-то крепче становилась эта глупая уверенность.
Глядя на картину, Надя никогда не оставалась одна. Иногда они с Марком просто переглядывались и перемигивались, иногда она смеялась рассказам, слушала рассуждения и стихи, которые он полюбил за эти годы читать ей вечерами, после ужина. Не каждый день, к сожалению. У Марка иногда случались творческие застои, и тогда она старалась рассеять его грусть и неуверенность своей болтовней, оптимизмом и мягким юмором.

Цитата:
Картина называлась "Меркато", и изображен на ней был итальянский базарчик, блошиный рынок в Неаполе, пестревший поделками, полезными и совершенно бесполезными вещами. Они лежали вразброс на прилавках, и шум базара, казалось, витал над ними, выплескиваясь наружу и наполняя квартиру Нади криками торговок и писком стрижей, кромсающих небо с чудовищной скоростью, как ножницы парикмахера из какой-нибудь ветхозаветной цирюльни. Полотно было совсем маленьким, но ей оно казалось окном в параллельный мир, где предметы имеют натуральную величину, птицы, проносясь мимо, касаются вас крыльями, а руки людей - живые и теплые, как в реальной жизни.
Человек, стоявший перед прилавком с самодельными свистульками, выглядел, как Чарли Чаплин среди современных реклам и многочисленных бутиков… На нем был черный аккуратный котелок, и смотрел он прямо на зрителя, а может, на художника, которому позировал, грустно смотрел, так, словно потерял кого-то в толпе, зазевавшись и загледевшись на яркие безделушки.
Ариадна Радосаф вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.08.2009, 16:05   #7
в поисках статуса
 
Аватар для sol_keyser
 
Регистрация: 25.04.2008
Адрес: Sarasota, FL
Сообщений: 1,177
Вторые два отрывка с исправлениями красным мне понравились, многое прояснилось, честно!
Теперь финал. Тут давайте посмотрим вместе, пристально, придираясь к каждому слову. Если не возражаете....


Цитата:
Сообщение от Ариадна Радосаф Посмотреть сообщение
Публика давно разошлась, кафе закрыли. Надя сидела на пустом пляже, под едва заметным в темноте грибком и перебирала собранные днем гладкие речные камешки. Лежа на прибрежной полосе, они сверкали в солнечных лучах, удивляли белыми полосочками и неожиданными узорами, подставляли спины прозрачным, освежающим волнам и казались радостными, яркими, необычными. Теперь камешки были сухими и серыми, потерявшими цвет, настроение и индивидуальность. Тусклые и ненужные, и ониспуганно жались к ее ладошке, словно боясь, что их выбросят или забудут, как беспомощных щенят на закрытой на зиму даче.
Она не знала, о чем теперь думать, какие замки возводить на унылом, сыром песке. Жизнь внезапно кончилась, незаметно и глупо, из-за какого-то старого ниггера, зарабатывавшего себе на пропитание в неведомой, шумной подземке. Из-за идиота-художника, легкомысленной Янки, из-за этого чудного вечера и безумно красивого заката на берегу…
Надя смотрела в темноту и в голове у нее вертелось: "Ты иди, baby girl, ведь ты же куда-то шла…"
-Интересно, куда? - пробормотала она и вдруг насторожилась, прислушалась…
Где-то на территории курорта опять зазвучал "Сабвэй блюз", но теперь это был саксофон. Он спел совсем немного, лишь несколько тактов, а потом музыка оборвалась, как будто бы ему, саксофону, заткнули рот, бросили в угол и велели молчать, лежать там и кашлять от пыли весь остаток его грустной саксофоньей жизни…
1. Главный герой финала - Надя. Вернее, - ее настроение. Его нужно правильно передать. В этой связи мне не представляется правильным некое ОЧЕЛОВЕЧИВАНИЕ камешков. Этот прием не только отвлекает, но и мешает:
"...подставляли СПИНЫ прозрачным, освежающим волнам..." и
"...и они испуганно жались к ее ладошке...".
Тем более, что
2. появляется одна серьезная накладка из-за неточности временного изложения событий. А именно: камешки ЛЕЖАТ на урезе воды или В ЛАДОШКЕ? Здесь, конечно, сдвиг по времени, но он передан недостаточно точно. Тут же: ЗАМЕНИТЕ синонимом волну. Она не нужна, сомнительна в реке и тоже отвлекает.

**
Тут у меня возникла ассоциация с одним местом из моей повести "Всё что мне надо". Там в одной из финальных глав герои попадают в Санта Северу, Италия, после многих лет мытарств, когда семья уже находится на грани краха. Никто об этом не знает пока, и мне нужно было найти атмосферу предчувствия разлома. Там тоже идет параллель в отношении к ...отелю: до и после. Но мне как-то удалось точно передать провал во времени.

**

3. Вам жаль расставаться с камешками, но Вы сделали их главными героями самой главной части рассказа - финала. Зачем? Во имя красивостей? (Я не против камешков, если их сделать камнями! )
4. Я бы рекомендовал убрать все или почти все уменьшительно-ласкательные суфиксы, потому что речь идет о ТРАГЕДИИ героини. И камЕШки, и ладоШКу. Здесь нужен другой ритм сцены: речная галька, ладонь, возможно - испачканная, может быть - влажная от слез, - не знаю..., ритм резкий, жесткий, трагичный.
Дали сухо и кратко "историю гальки, и перешли к самому главному.

Надо еще подработать финал.
На мой взгляд. А решать - Вам.

И для того, чтобы смягчить дурное воздействие моей критики, которую Вы явно не ожидали, перехошу к старой шутке, анекдоту.

**

Как Вам понравилась моя первая фраза: "ВТОРЫЕ ДВА отрывка"?

Старый Анекдот.

Поймал Абрам Золотую рыбку.
- Отпусти меня, старче, и я исполню три твоих желания.
- Хочу новое корыто, новый дом и Мерседес. Это - РАЗ!

Улыбнитесь и не обижайтесь. Рассказ стОит того, чтобы его довести до ума.

Сол

"Только судьбою рвется нить"? Подумайте еще раз, опять излишняя поэтичность, по-моему...
sol_keyser вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.08.2009, 17:47   #8
deep diver
Модератор
 
Аватар для Ариадна Радосаф
 
Регистрация: 18.11.2008
Сообщений: 4,114
Цитата:
Сообщение от sol_keyser Посмотреть сообщение
И для того, чтобы смягчить дурное воздействие моей критики, которую Вы явно не ожидали,
Вот тут вы неправы.)) Я ожидала именно ее.) И никакого дурного воздействия от реальной помощи не бывает. На тех, кто ее реально использует.)
Про ладошку и ладонь (см. выше) до меня уже дошло в процессе ожидания.))
Название... Мда... Я ваще страдаю пристрастием к "мылу". Буду думать, спасибо огромное, что ответили и вовремя щелкнули за поэтичность. Это, Сол, ни минуточки не обида на критику))), это благодарность за подсказку.
Иногда название приходит сразу, еще до рассказа. В этот раз шо-то... "как... слезы... сиротки Хаси..."
Финал буду пробовать еще.



Спасибо за анекдот.
Ариадна Радосаф вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.08.2009, 21:51   #9
deep diver
Модератор
 
Аватар для Ариадна Радосаф
 
Регистрация: 18.11.2008
Сообщений: 4,114
Еще один финал...


Публика давно разошлась, кафе закрыли. Надя сидела на пустом пляже, запустив руку в собранную речную гальку и машинально пересыпая ее горстями слева - направо, затем справа - налево. Казавшиеся днем яркими, веселыми, красиво отполированными, камни валялись теперь в темноте кучей грязных обломков, словно тусклые, обуглившиеся свистульки со сгоревших прилавков крикливых неаполитанских торговцев. В них не было ничего живого и теплого, о чем можно было бы говорить и фантазировать вечерами, вернувшись назад, в заштрихованный обезумевшим дождем город.
Она не знала, о чем теперь думать, какие замки возводить на унылом, сыром песке. Жизнь внезапно кончилась, незаметно и глупо, из-за какого-то старого ниггера, зарабатывавшего себе на пропитание в неведомой, шумной подземке. Из-за идиота-художника, легкомысленной Янки, из-за этого чудного вечера и предательски красивого заката на берегу…
Надя смотрела в темноту и в голове у нее вертелось: "Ты иди, baby girl, ведь ты же куда-то шла…"
-Интересно, куда? - пробормотала она и вдруг насторожилась, прислушалась…
Где-то на территории курорта опять зазвучал "Сабвэй блюз", но теперь это был саксофон. Он спел совсем немного, лишь несколько тактов, а потом музыка оборвалась, как будто бы ему, саксофону, заткнули рот, бросили в угол и велели молчать, лежать там и кашлять от пыли весь остаток его грустной саксофоньей жизни…
Ариадна Радосаф вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.08.2009, 22:47   #10
в поисках статуса
 
Аватар для sol_keyser
 
Регистрация: 25.04.2008
Адрес: Sarasota, FL
Сообщений: 1,177
«Публика (плохое, не точное слово) давно разошлась, кафе закрыли. Надя сидела на пустом пляже, запустив руку в собранную речную гальку и машинально пересыпая ее горстями слева - направо, затем справа - налево. (А если так… Толпа давно разошлась, кафе закрыли, пляж опустел. Надюшка сидела одна, машинально перебирая отобранные утром голыши. Казавшиеся днем яркими и красиво отполированными, теперь камни валялись жалкой кучкой, словно тусклые, обуглившиеся свистульки со сгоревших прилавков шумных неаполитанских торговцев. В них больше не было ничего живого и теплого, о чем можно было раньше фантазировать вечерами, вернувшись назад, в город. Заштрихованный обезумевшим дождем.
Она не знала, о чем теперь думать, и какие еще замки возводить на унылом, сыром песке. Жизнь внезапно кончилась, незаметно и глупо, из-за какого-то старого ниггера (черного старика?), зарабатывавшего себе на пропитание в неведомой (нечистой?), шумной подземке.
Из-за идиота-художника, легкомысленной Янки, из-за этого чудного вечера и предательски красивого заката на берегу…
Надя смотрела в темноту и в голове у нее вертелось: "Ты иди, baby girl, ведь ты же куда-то шла…"
-Интересно, куда? - пробормотала он.
И вдруг вздрогнула, прислушавшись…
Где-то на территории курорта опять зазвучал "Сабвэй блюз", но теперь это был саксофон. (Нужно изменить чуток, иначе получается, что блюз был саксофон, сами решайте.)
Он спел совсем немного, несколько тактов. Потом фраза оборвалась. Как будто бы ему заткнули рот, бросили в угол и ПРИКАЗАЛИ молчать. Лежать там и задыхаться от пыли весь остаток его грустной саксофоньей жизни…»

Я позволил себе наглый эсперимент с чужим и достаточно чуждым моим манерам текстом. Мне кажется, что он сейчас выглядит более контрастно. Пришлоcь заменить несколько слов и разбить предложения на более короткие. Так фразы становятся подобными ударам плети по лицу.
- "публика" - простецкоеее слово.
- «Надюшка» – для контраста с последующими словами.
- «голыши» - более редкое и более конкретное слово с чуть отрицательным оттенком, а галька бывает и в бетоне.
- «Ниггер» – черезчур резкое звучание.
- «неведомая» - слово из другого рассказа.
- нужно было бы заменить слово "идиота-" на нечто более резкое, но менее грубое.
И тыды.
Извините за вторжение в Вашу вотчину.

С
sol_keyser вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 12:41. Часовой пояс GMT +3.



Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Права на все произведения, представленные на сайте, принадлежат их авторам. При перепечатке материалов сайта в сети, либо распространении и использовании их иным способом - ссылка на источник www.neogranka.com строго обязательна. В противном случае это будет расценено, как воровство интеллектуальной собственности.
LiveInternet