Палата N6 : Поэты Творите рифмы и слова,
чтоб в сердце проникать без стука...
А за спиной, совсем не туго,
врачи завяжут рукава. Избранные стихи |
Ты меня разбуди на рассвете
25.05.2008, 05:18
|
#1
|
Безнадёжный случай
Регистрация: 29.04.2008
Сообщений: 585
|
Ты меня разбуди на рассвете
«Ты меня на рассвете разбудишь…»
А. Вознесенский «Сага»
Ты меня поцелуй на рассвете,
Разорвав пелену наваждений.
Через прутья оконных сплетений.
Запусти заблудившийся ветер.
Пусть он морок любовный развеет
И остудит безумие ночи.
Серый день разгораться не хочет,
Но упрямое Время сильнее.
Равнодушно минуты торопит,
Подгоняя уставшие стрелки.
И великое выглядит мелким,
Небеса превращаются в топи.
Мы с тобой словно аверс и реверс.
И в единстве несоединимы.
Оставаясь, лишаемся силы,
Уходя, остаёмся без веры.
…Ты меня разбуди на рассвете,
Дай умыться студёной водою.
Я без слов попрощаюсь с тобою,
Сделав вид, будто слёз не заметил…
© Сержан
|
|
|
|
25.05.2008, 08:47
|
#2
|
сломанный чушеплет (с)
Регистрация: 16.04.2007
Адрес: Израиль, приИерусалимье
Сообщений: 7,179
|
нравится!
Добавлено через 1 минуту
зы.
Цитата:
Сообщение от Сержан
прутья оконных сплетений
|
вот это единственное, что не понравилось. ведь имелось в виду сплетение оконных прутьев? или что?
|
|
|
|
25.05.2008, 10:36
|
#3
|
буквоед
Регистрация: 18.04.2007
Адрес: ЯНАО
Сообщений: 1,115
|
хорошо.
|
|
|
|
25.05.2008, 10:46
|
#4
|
Безнадёжный случай
Регистрация: 20.04.2007
Адрес: Рига, Латвия
Сообщений: 525
|
как по мне, так вода.
з.ы.
Сержан, ради бога не воспринимайте меня как человека, который принципиально шастает по вашим топикам и ругает ваши стихи.
Просто люди, с мнением которых я привык соглашаться ваши стихи очень хвалят, и я каждый раз пытаюсь понять почему так.
Поэтому свое мнение и отписываю.
Ничего личного к вам.
|
|
|
|
25.05.2008, 10:54
|
#5
|
Миролюбивый следитель настурций
Регистрация: 21.08.2007
Сообщений: 343
|
о. А ничего так. Думаю, что докопаться есть к чему (не вглядывался), но в целом - мне понравилось.
|
|
|
|
25.05.2008, 12:33
|
#6
|
оборотень в халате
Регистрация: 24.03.2007
Адрес: Москва
Сообщений: 4,371
|
Понравилось!
Вообще писать нечто похожее на "Сагу" Вознесенского (да еще и с эпиграфом) - это добровольно обречь себя на провал. Потому что неизбежно сравнивать будут. Но провала почему-то не получилось, даже наоборот. Да и стихи все же разные получились.
Хотя название, мне кажется, надо непременно сменить.
Замечания все же есть:
Цитата:
Сообщение от Сержан
Через прутья оконных сплетений.
|
+1 к thelonewolf.
Цитата:
Сообщение от Сержан
Запусти заблудившийся ветер.
|
Эту строчку я не очень понял...
Нет, сама идея взять ветер, и запустить его, чтобы он развеял любовный морок, хороша и понятна. Мне непонятен ветер, заблудившийся в квартире. Если ветер внутри, то он неизбежно и снаружи. К тому же ветер в квартире - это уже не ветер, а сквозняк.
Не подумайте, что я занимаюсь буквоедством, но все остальное в стихе мне кажется понятным и к месту. А тут ветер заблудившийся... Сразу вопросы возникли: Зачем он? Почему заблудился? Раз он, запущеный, развеял морок, значит, он унес его с собой? И т.д., и т.п.
Вот если бы ветер впустили в окно, подобных вопросов у меня бы не возникло.
Мне кажется, если исправить эти две строки, все вместе будет просто здорово.
Цитата:
Сообщение от PakiRonos
как по мне, так вода.
|
Я не согласен. Вода - это когда можно убрать часть текста без потери смысла. Например, разные ничего не значащие "красивости" или повторение одной и той же мысли. Тут у меня этого проделать не получилось.
Цитата:
Сообщение от PakiRonos
Просто люди, с мнением которых я привык соглашаться ваши стихи очень хвалят, и я каждый раз пытаюсь понять почему так.
|
Мне лично всегда легче объяснить, почему НЕ нравится. Стих понравился тем, что автору простыми словами удалось создать красивую и осмысленную картину, в которую мне, как читателю, удалось погрузиться и прочувствовать. В общем понравилось потому же, почему нравится "Сага".
|
|
|
|
25.05.2008, 21:26
|
#7
|
тощий злюка
Регистрация: 10.04.2007
Адрес: Москва
Сообщений: 7,897
|
Ну,прицепиться-то завсегда найдётся к чему))) "Прутья оконных сплетений" и меня,дуралея,малость озадачили.Но в целом понравилось.Пунктуацию бы поправить ещё...
|
|
|
|
26.05.2008, 11:25
|
#8
|
лаконичка
Регистрация: 30.05.2007
Адрес: Донецк, Украина
Сообщений: 2,045
|
Придираться не буду...все сказано до меня...доработать 2 каверзных момента и будет вообще идеально
а вообще, это становится доброй традицией: это нравится
|
|
|
|
26.05.2008, 16:53
|
#9
|
Безнадёжный случай
Регистрация: 29.04.2008
Сообщений: 585
|
От GoodBadEvil:
Сообщение от Сержан:
Через прутья оконных сплетений
Запусти заблудившийся ветер.
"Эту строчку я не очень понял...
Нет, сама идея взять ветер, и запустить его, чтобы он развеял любовный морок, хороша и понятна. Мне непонятен ветер, заблудившийся в квартире. Если ветер внутри, то он неизбежно и снаружи. К тому же ветер в квартире - это уже не ветер, а сквозняк.
Не подумайте, что я занимаюсь буквоедством, но все остальное в стихе мне кажется понятным и к месту. А тут ветер заблудившийся... Сразу вопросы возникли: Зачем он? Почему заблудился? Раз он, запущеный, развеял морок, значит, он унес его с собой? И т.д., и т.п.
Вот если бы ветер впустили в окно, подобных вопросов у меня бы не возникло.
Мне кажется, если исправить эти две строки, все вместе будет просто здорово".
Есть окна цельные, состоящие только из одной рамы по периметру, без всяких горизонтальных и вертикальных поперечин (прутьев-сплетений). Такие стали появляться с новыми пластиковыми окнами. А чаще ОКОННЫЙ ПЕРЕПЛЁТ похож (отдаленно) на решетки, а решеток есть прутья. У нас, в горах Алтая, их называют "плетенками". Раньше в деревнях говорили: "Он (мастер-столяр) мне такие рамы на дом сплел..." Поэтому, "оконный переплет" и "оконное сплетение", у которого есть прутья, на мой взгляд, не слишком далекая ассоциация.
Вполне вероятно, что я несколько перемудрил с ассоциациями, которые только мне и понятны. Буду думать, как это упростить.
Насчет заблудившегося ветра. По стихотворению никак нельзя понять, что ветер заблудился ВНУТРИ квартиры. Написано "запусти", значит ветер снаружи, на улице, а там есть где заблудиться.
Причем, при написании я имел ввиду запустить ветер, который заблудился так же, как и я. То есть - у нас есть нечто общее и я прошу запустить своего "собрата" внутрь, чтобы он освободил меня от моих "заблуждений". Я заблудился в непростых отношения с женщиной, с которой у меня нет будущего (в этом - общность с "Сагой" Вознесенского, хотя согласен: отсутствие перспектив в любовных отношениях у нас различны).
Уфф! Это первый мой опыт объяснения стихотворения. А гениальное произведение не требует объяснений. Значит, мне есть куда расти.
Всем: низкий мой поклон и огромная благодарность.
Сержан
|
|
|
|
26.05.2008, 17:54
|
#10
|
оборотень в халате
Регистрация: 24.03.2007
Адрес: Москва
Сообщений: 4,371
|
Цитата:
Сообщение от Сержан
А чаще ОКОННЫЙ ПЕРЕПЛЁТ похож (отдаленно) на решетки, а решеток есть прутья. У нас, в горах Алтая, их называют "плетенками". Раньше в деревнях говорили: "Он (мастер-столяр) мне такие рамы на дом сплел..." Поэтому, "оконный переплет" и "оконное сплетение", у которого есть прутья, на мой взгляд, не слишком далекая ассоциация.
|
Если теоретически под "оконным плетением" понимать некую конструкцию из прутьев, тогда можно сказать "прутья плетения". По аналогии: есть конструкция из прутьев - решетка, и соответственно, есть прутья решетки.
Но обычно под плетением понимается "то, что сплетено" - т.е. определение через глагол. А что сплетено? Прутья. Сплели прутья - получили плетение прутьев. Второй вариант более привычен уху, более по-русски и не вызывает никаких вопросов. К тому же у вас "плетения" - множественное число.
Цитата:
Сообщение от Сержан
Насчет заблудившегося ветра. По стихотворению никак нельзя понять, что ветер заблудился ВНУТРИ квартиры. Написано "запусти", значит ветер снаружи, на улице, а там есть где заблудиться.
Причем, при написании я имел ввиду запустить ветер, который заблудился так же, как и я. То есть - у нас есть нечто общее и я прошу запустить своего "собрата" внутрь, чтобы он освободил меня от моих "заблуждений".
|
Глагол "запустить" имеет несколько значений:
1. Заставить подняться, взлететь.
2. Впустить куда-либо.
3. Привести что-либо в действие.
4. Бросить с размаху что-либо куда-либо.
Вы имели в виду второе значение, а я решил, что имеется в виду первое. Т.е. "запустить ветер" - все равно что запустить самолетик. Если человек находится внутри, то он запускает самолетик из окна наружу. Мне кажется, что использование слова "запустить" в смысле "заставить взлететь" более распространено, чем "впустить куда-либо". А применительно к тому, что летает (к ветру) - еще и более логично.
Допускаю также, что кто-то поймет слово в двух оставшихся смыслах, т.е. как "включить ветер" или "с размаху выбросить ветер в окошко".
Согласитесь, что использование "впустить" снимало бы все эти вопросы. Да и более литературно звучало бы - "запустить" (в смысле впустить куда-либо) - это все-таки разговорное слово.
|
|
|
|
|
|
Ваши права в разделе
|
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения
HTML код Выкл.
|
|
|
|
Текущее время: 15:13. Часовой пояс GMT +3.
|
|
|
|