А мне Конкурсант № 11 показался на уровень выше остальных, не в обиду им будь сказано, потому что среди них, конечно же, много сильных работ.)) И вот это стихо "Эта вода густа..." - как раз то, от чего мурашки бегут по коже... Просто это настолько зрелый взгляд, что вполне может, наверное, не отозваться в душах молодых людей... Нет, мастерство-то все увидят, но вот что касается созвучия и сонастройки... (Потом выяснится, что автору 16 лет... Чего только не бывает в жизни...))))))))))))
"Подожди, я лечу с тобой..." - тоже очень пронзительная фраза...
Мне не показалось, что рифмы тривиальные. И размер хорош.
А еще очень понравилось стихотворение "Человек дождя". Чудное, красивое, образ замечательный.
Прошло время, и многие стихи уже подзабылись. А эти остались в памяти. И еще вот какие:
Внеконкурсное - про жирафа, детское- про жирафа с блинами, "Мир изобилен, все из рога", и "Прочь летят часы без боя", "Словно улитка, ноябрь на склоне..."
Они, конечно, разного уровня, но раз запомнились, значит, мелькнули в общей картине яркими мазками.
И еще одно. Конкурсант № 13. Хорошее исполнение, техника, слог, а содержание как-то мимо прошло. И... вот жалко.) Несколько раз возвращалась к этому автору.)
Единственное, чего я не понимаю, это восторгов по поводу - я прошу прощения у авторов - косноязычных
Цитата:
Сообщение от Ариадна Радосаф
"Мир изобилен, все из рога", и "Прочь летят часы без боя",
Про то, что ВСЕ из рога, уже писали. А часы улетают без боя? Мирно улетают прочь? Или что?
И это первые строчки, первые, за которые глаз должен зацепиться, по которым человек должен запомнить произведение.
Ну... Про 16 лет - это так уж, для красного словца... Но, согласитесь, неожиданностей в жизни слишком много.)))
Про восторги. Все понятно, есть огрехи. "Часы без боя", по-хорошему, надо бы переписать.) Но ритм часов и то, что в неведомую даль "мчат кошачьи города"... Ну, запоминаются эти стихи! Ничего не могу с собой поделать! Еще и с картинкой идеальное совпадение.)
"Все из рога". Тут, кстати, еще и общее впечатление о ЛГ не идеально.))) Но очень уж легко и свободно излагается, еще и дель Понте, в очках, на низких каблуках... Кгхм...
Не "все из рога", а "все из рога, что у Всевышнего в руке"...)))))
Побыстрее, побыстрее стараемся читать, без пауз...)))))
А слово "ржали", согласна с предыдущими комментариями, не к месту. Снижает образ ЛГ!
А часы улетают без боя? Мирно улетают прочь? Или что?
я думаю, что и то, и другое. игра слов. мне, как раз, очень глянулось. и буквы Ч в строчке так расположены, что получается как будто маятник щелкает. по-моему, вполне на уровне
пользуясь своей полной безнаказанностью, я все-таки отдам должок и закончу обзор конкурсных работ в номинации "поэзия".
правда, все просто жаждут услышать мое мнение по оставшимся стихам?
итак, конкурсант №28.
очень жаль, что оба его произведения идут вне конкурса. ибо уровень у обоих стихотворений -- весьма впечатляющий.
Когда попросит пить земля,
Шепча иссохшим ртом,
Он свой любимый зонтик, взяв,
Покинет теплый дом.
безусловно нравится. единственное, что действительно напрягло -- это препинаки. вот с ними -- полный вперед. почти в каждой строчке есть какой-нибудь пунктуационный баг.
все остальное -- придирки.
рифма земля-взяв категорически не нравится.
Секрет:
рифма тон-альтов -- тоже слабовата, ИМХО, но, чувствую, что сейчас в меня полетит , так что лучше я об этом никому не скажу
Привычен так его маршрут
мне показалось, что слово "так" -- заплатка. во всяком случае, оно не несет никакой смысловой нагрузки
Откроет зонтик - парашют
а почему парашют? и если зонтик используется в качестве парашюта, то как это связано с тем, что льет с небес вода?
Идет по шпилям, площадям,
вроде бы, из стихотворения (да и из картинки) ясно, что он идет ВВЕРХУ. как это сочетается с прозаичным хождением по площадям -- неясно.
Рисуя витражи
оборот не очень понятен синтаксически. напиши автор "рисует", и все встало бы на свои места
в целом, опять же, отлично. взял бы в шорт-лист, если бы...
--------------------------------------
Ты спишь и видишь плюшевые сны.
В них солнцем пахнут мамины ладони,
И яблоком в зеленой хвойной кроне
Застрял воздушный шар. Лишь ветер тронет -
Мак расцветет на ветке у сосны.
Ты спишь и видишь плюшевые сны.
какая аллитерация! шикарно!
И яблоком в зеленой хвойной кроне
Застрял воздушный шар
фигассе яблоки у вас растут. автор, я к вам преезжаю жить
Мак расцветет на ветке у сосны.
сбито ударение. макрАс получается
И жженый сахар пальцы стоп щекочет.
ы?!! ЛГ ходит по жженому сахару? это какой-то йоговский упражнень, навроде хождения по углям? кроме того, немного удивили пальцы стоп. как-то это... в прошлом году я не обладал вигониевых кальсон и шапки. и чем же все это кончилось? я отморозил пальцы ног и уши головы! (с)
Ты спишь... А надвигается гроза
вот это "А" резануло. как-то просится у меня "и", а еще лучше "но"... но это уже злобное ИМХО.
пасть дракона
стьдр
Пусть спит онa, пусть ей не суждено
ссссстоп... кто это -- она?! вроде, до сих пор была "ты", ну, и еще слегка "он"... или она -- это явь?.. ничччонепонимаю!
в целом, ощущение, что багов больше, чем в первом стихотворении, но и потенциал у него (у 2-го) выше. доделать бы...
О, сколько нам открытий чудных
Мнится
Пейзажей сказочных и ярких грёз
Приснится.
Но мир распахнут, и мы
Видим их,
Пропитанных дыханьем дней
Земных.
честно говоря, я тут много чего понаписал -- и все стер, до последнего слова. ибо если бы я решился такое выложить, меня бы дисквалифицировали, дезинтегрировали, детерминировали и лишили бы авторских прав.
я не могу серьезно это комментировать, сорри. ибо это произведение бесконечно далеко от того, что я называю стихами. автор, сорри еще раз.
-----------------------------
конкурсант №29
Чёрная Кошка над Городом Прошлого...
Чёрных домов ослеплённые облики –
И неземное лимонное облако
В зыби туманной смертельного крошева;
в целом, неплохо. технически даже отлично. но все время ощущение, что автор просто играет словами. нет картинки. причем, это в каждой строчке, начиная со второго катрена.
Ужасом стылым явилась непрошенно
Гиблая тишь во владенья Безвременья...
были, значит, владения Безвременья. ну, можно себе представить примерно, что это такое и где. и вот туда является гиблая тишь. причем, не абы как является, а стылым ужасом. окей, только какое это все имеет отношение к строчке "Чёрная Кошка над Городом Прошлого"?
я уже не говорю о том, что рифма безвременья-времени -- как минимум не комильпхо.
что такое память боли? и как ей можно запорошить века?
и так далее. короче говоря, здорово, но непонятно
в целом, скорее не нравится, чем наоборот
конкурсант №27
Плыви, дитя, греби сильней!
Плыви и ничего не бойся!
За горизонтом будет осень,
За ней – зима, но это после,
Ну, а сейчас – греби сильней!
начало понравилось очень, а дальше пошло на убыль. и рифмы стали попроще и послабее, и смысл стал туманнее. в общем, понятно, что хотел сказать автор, но душевного подъема при прочтении я не испытал. осталось ощущение затянутости. не исключено, что если стихотворение сократить, оно станет лучше. не знаю
-----------------------------------
Дождь, дождь…
Развесил нити кукловод,
Откинул занавес,
и тихий, сонный город
Стал декорацией.
Артист, поднявши ворот,
Накинул плащ
и не спеша
по улице
идет.
а вот это понравилось. нетривиальная разбивка неожиданно работает на стихотворение, а не против него, как это часто бывает.
не понравилась конструкция "Ему не важно, что за серостью дождя не видно зрителя, что прячется. А зря!". не понятно, к чему относится восклицание, и это заставляет споткнуться при прочтении.
но это мелочи. в целом, повторюсь, нравится. беру в лонг-лист
воооооооооооот. в целом, получается что-то около десятка работ в лонг-листе и две-три в шорт-листе. теперь осталось только вспомнить, за что же я голосовал, и почему