стихи о родине СУДЬБА человека

[Александр Подтероб]

В старом домике жила
Тихо, незаметно,
Только жизнь её была
Одинокой, бедной.

Хворост из лесу зимой
Для печи таскала,
Да картофель отварной
Ртом беззубым мяла.

О денёчках грозовых
Вспоминала с болью −
Ведь сыночков, семерых,
Унесло войною...

Унесло войною всё.
Худшей нету доли.
Прорастала скорбь её
Васильками в поле.

Грусть её лилась рекой
Беспокойной, длинной,
Разносилась далеко
Песней журавлиной...

Схоронили Марью ту,
Заросла могилка,
Вскоре хатка, на беду,
Вся сгорела пылко.

Дым развеял ветерок,
Улетел бесследно...
Что осталось? −
Горстка строк
На бумаге бледной.

© Александр Подтероб

2013

P.S. Написано по реальным событиям (Белоруссия, 1970-е годы).

[леонид беляев]

Александр Подтероб, тема цепляющая... Война - это ЗЛО.
А как написано, мне нравится. Только я бы маленько переделал строки:

Сообщение от Александр Подтероб

Прорастала скорбь её
Васильками в поле.

Грусть её лилась рекой
Беспокойной, длинной,

Повторение "её" - не хорошо.

И вначале после "незаметно" может точку поставить?

И вот ещё:

Сообщение от Александр Подтероб

Схоронили Марью ту,
Заросла могилка,
Вскоре хатка, на беду,
Вся сгорела пылко.

"на беду" как-то выбивается. Тут уже какая беда, когда все и так умерли?
Понимаю, что говорю сейчас, как конченный циник, но... это "на беду" заставляет предположить, что кто-то уже "глаз положил" на старушкину хатку, а она взяла да и сгорела. Я бы переделал.

Сообщение от Александр Подтероб

Дым развеял ветерок,
Улетел бесследно...

И эти строки неудачны. Я стараюсь не допускать таких моментов, когда не совсем понятно, кто кого развеял и кто потом улетел.

Такие вот дела. Хотя... С первого прочтения цепляет до самой глубины, до слёз.
Хороший стих. На хорошую вечную тему. Надо доделать.

[Александр Подтероб]

Сообщение от леонид беляев

Надо доделать.

Я со всем согласен. Замечания относительно "На беду" и "Дым развеял ветерок" - по-существу. Но я всё сомневался по поводу слова "пылкий", т.е. можно ли гореть пылко? Но Вы пропустили этот момент, значит, не резануло слух. Спасибо, Леонид.

[evgeni.sinitski]

Сообщение от Александр Подтероб

Схоронили Марью ту,
Заросла могилка,
Вскоре хатка, на беду,
Вся сгорела пылко.

Я переживать плакать вспоминать Мою Бабушку
Узнаваемо
Молодец, Александр!
Это хорошее стихотворение
Это хорошее стихотворение - очень

[леонид беляев]

Сообщение от Александр Подтероб

можно ли гореть пылко?

Ещё как может! У слова "пылко" много значений.

[Диот]

Сообщение от Александр Подтероб

В старом домике жила
Тихо, незаметно,
Только жизнь её была
Одинокой, бедной.

"Только" обозначает противопоставление: тихо\незаметно - одиноко\бедно. Вряд ли это правильно.

Добавлено через 4 минуты

Сообщение от Александр Подтероб

Хворост из лесу зимой
Для печи таскала,
Да картофель отварной
Ртом беззубым мяла.

"Мяла" - зачем тут ирония? Да и рифма оч слабая.

Добавлено через 1 минуту

Сообщение от Александр Подтероб

О денёчках грозовых
Вспоминала с болью −
Ведь сыночков, семерых,
Унесло войною...

уменьшительное "денечки" совершенно не подходит к боли, потерям.

Добавлено через 3 минуты

Сообщение от Александр Подтероб

Грусть её лилась рекой
Беспокойной, длинной,
Разносилась далеко
Песней журавлиной...

Широка страна моя родная... ИМХО. Я бы - о ручейке забытом, тихом, впадающем в реку ченить вспомнил тут

[леонид беляев]

Сообщение от Диот

"Мяла" - зачем тут ирония? Да и рифма оч слабая.

Про силу рифмы ничего не скажу. А в слове "мяла" я иронии не вижу. Честно. Я тоже "мну". Процесс пережёвывания пищи беззубым ртом лучше, чем "мяла", и не назовёшь.
Очень точное слово.

А с замечанием по слову "только" согласен полностью. Проглядел.

[Диот]

Сообщение от Александр Подтероб

Схоронили Марью ту,
Заросла могилка,
Вскоре хатка, на беду,
Вся сгорела пылко.

"Марью ту" неудачно. Кроме того, имя нужно гораздо раньше вспомнить в стихотворении - сюжетная недоработка, короч.
"Пылко" - оно б и ничего, но не в этом стихотворении.

Добавлено через 7 минут

Сообщение от Александр Подтероб

Дым развеял ветерок,
Улетел бесследно...
Что осталось? −
Горстка строк
На бумаге бледной.

Неплохо, но кто писал эти строки? Не об этом же стихотворении речь? Если же об этом, то такой прием мне не нравится. ИМХО.

[Александр Подтероб]

Сообщение от Диот

"Только" обозначает противопоставление: тихо\незаметно - одиноко\бедно. Вряд ли это правильно.

Спасибо, согласен.)

Добавлено через 5 минут

Сообщение от Диот

уменьшительное "денечки" совершенно не подходит к боли, потерям.

Возможно, Вы правы. Но эта строка легко исправима. Попробую её переделать в дальнейшем как-то.

Добавлено через 4 минуты

Сообщение от Диот

Неплохо, но кто писал эти строки? Не об этом же стихотворении речь? Если же об этом, то такой прием мне не нравится. ИМХО.

Вы всё правильно рассуждаете. Но мне кажется, что этот момент не главный, он не вызывает вопросов у читателя. Концовку мне менять не хочется, да и вряд ли получится как-то её улучшить, кроме первой в ней строки.

Добавлено через 3 минуты

Сообщение от Диот

Кроме того, имя нужно гораздо раньше вспомнить в стихотворении - сюжетная недоработка, короч.

Согласен, что сюжетная недоработка. Раньше стих назывался как "Бабка Марья", и тогда всё было понятно. А теперь я изменил название. Может, стоит вернуть первоначальное название, хоть и не звучащее.

[Александр Подтероб]

Дорогие читатели! Это после редактирования:

Бабка Марья

В старом домике жила
Тихо, незаметно.
Эта жизнь её была
Одинокой, бедной.

Хворост из лесу зимой
Для печи таскала,
Да картофель отварной
Ртом беззубым мяла.

О денёчках грозовых
Вспоминала с болью −
Ведь сыночков, семерых,
Унесло войною...

Унесло войною всё.
Худшей нету доли.
Прорастала скорбь её
Васильками в поле.

Грусть её лилась рекой
Беспокойной, длинной,
Разносилась далеко
Песней журавлиной...

Схоронили Марью ту,
Заросла могилка.
Вскоре хатка, на ветру,
Вся сгорела пылко.

Сизый вьющийся дымок
Улетел бесследно...
Что осталось? −
Горстка строк
На бумаге бледной.

© Александр Подтероб

2013